恋愛・夫婦の心理学

「自分を変える」は、「自分を否定する」ではなくて「感じ方を変える」

心理カウンセラー浅野寿和です。いつもありがとうございます。


私たちにとって分かりやすい感覚。

「何が間違っていて、何が正しいか」

実際に明快に答えが出ることもたくさんありますし、確かにそう考えると物事分かりやすいですね。明快ですから不安や迷いが少ないです。

ただ、心のことについては、全てにおいて、何が正しくて間違っている・・・と考えると「逆につらい・・・」と感じてしまったり、「自分をつい否定してしまいすぎる」可能性もありますね。

例えば・・・

「パートナーとうまく関われないんです。もっと仲良くしたいのに。私に何かできることはあるでしょうか?」

そういったご相談があったとします。

今が辛いだけでなく、どこか自分を変えていくことで何か状況が打開できたら・・・そういったご相談。

でも、どこから手を付けたらいいのか?と悩んでしまうことってないでしょうか?

まぁ「悩む時」って僕もそうなのですが、何したらいいかわかんない・・・ので悩む事って多くないですか?

だから、そんな悩みの中でも、「さぁ落ち着け・・・さて、どうする?」「これはどんなメッセージだ?どんな意味がある?」と冷静な発想が持てるだけの心の在り方を意識しているんですけどね。

いわゆる「心の余裕」っていわれるようなものですね。といいつつ、その余裕を持つことが難しい時もありますけどね(笑)

さて、カウンセリングの中で「今を変えたい、自分を変えたい。今の自分にできることは?」とお尋ねくださるお客様には、状況をお伺いして「こうしてみるのはどうでしょう?」とご提案させていただくことって少なくないんですね。

ただ、こういったご提案や、そもそもご自身のことを

「ちゃんとできない私はマズい」

とお感じの方がいるようですね。

どこか「できない」ことがあると自分に否定的になっちゃいますよね。

でも、それはもったいない、と思うことが僕はありますね。

そもそも自分を変えるとは、今までの自分をすべて否定することじゃないからです。

確かにミスって人にはつきものですから、それはそれ、なのですよ。それをもって自分を責めると心の余裕を失うので、反省はしてもいいですが、自分をフルボッコにしない方がいいように思います。

そうではなくて「私はあの時、何でそう感じたんだろう」という疑問を持つこと。

これが自分を変え、変化を起こすために大切な「入口」になっていくと僕は思います。

例えば

恋愛やご夫婦関係の中で、パートナーとうまく関われない私に対してどこか否定的な思いをお持ちの方も少なくありません。

もちろん相手にも理解してほしいし、相手にも優しく対応してほしいと思う。

けれど、私もどこか悪かったんじゃないか?

そう思うなら、そこでストップです。それ以上やると、自分を責めてしまう方向が強まりそうです。

と言いつつ・・・ま、僕も行き過ぎて自分をぼこぼこにすることもありますけどね(笑)

「どこか私にも至らないところがあるのでは?」という反省があることは素晴らしい。

全て人のせいとは思っていない、アカウンタビリティの概念ですからね。

ならば・・・

「どうしてパートナーの言動で、私は○○と感じてしまうのだろう(傷ついちゃう・悲しんじゃう・自分が悪いと思いすぎてしまう)」

これが自分を変える方向性・・・「私の心の反応に興味を持つ」ことなんですよね。

自分を疑うのではなく、自分はどうしてそう感じるんだろう・・・。

そのあなたの「感じ方」に、あなたの「好き嫌い」はあろうかと思いますが、善悪はあんまりなさそうなんです。

だから、自分を責めて疑い続けると、どうしたって「自分が悪い・至らない」という感覚が増してしまうんですよね。そして「その問題点を訂正しようとする・・・」どこか埋め合わせの動機が生まれてくるんです。

これではなかなかすっきりしません。何が悪いか?は分かりますが、だからどうしたらいい?という罠にハマっていきやすくなります。

そうではなく、自分はいい悪い別にして、どうしてこんな反応をするんだろうか?

例えば、

どうして怖いと感じる?
どうしてはずかしいと感じる?
どうして不安になる?
どうして怒っちゃう?
どうして注意深くなれない?
どうして感情に流されちゃう?

などなど・・・・。

「どうして今、私にその感情が必要なんだろう・・・そうなるんだろう」と見つめていく。

そして、その感じ方を変えていくことにチャレンジする。

今を否定せず、自分を闇雲に否定せず、「感じ方・感情」を変えていくと、あなたの物事の見方・感じ方が変わっていきますね。

だからあなたの日常の感じ方、解釈も変わっていきやすくなりますよ。

何か参考になれば幸いです。

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