浮気された側なのに自分を責めてしまう理由｜それは「愛への希望」を手放したくないから
こんにちは。
心理カウンセラーの浅野寿和です。
今日は、なかなか口にしづらいけれど重要なテーマを、忍耐女子コラムとして書いてみます。
テーマは「パートナーの浮気」です。
カウンセリングでこういうお話をうかがうことがあるとかないとか・・・。
「彼に浮気されたんです。もうショックで眠れない毎日です。でも、私がいけなかったのかなと思うと辛くて・・・。」
・・・うーん、切ない、では済まない苦しさだと思うんですよね。
浮気された側なのに、自分を責める気持ちがわんさか湧き出す。
おかしい、と思う人もいるかもしれませんよね。
責められるべきは、浮気した側のはずなのに。
でも、これ、結構あるんですよね。
特に、愛深き忍耐女子さんの場合は。
忍耐女子が浮気した相手を責められない理由
まず、僕が忍耐女子と呼ぶみなさんは、そもそも「他人を責めることに強い抵抗がある人」が多いんですよ。
それだけ常識的とも言えるんですけど、過剰な他責への抵抗感が根っこにある場合が少なくない、というか。
たとえば・・・
親や家族、友達や先生など・・・過去に自分自身が一方的に責められて痛い思いや我慢を続けてきた経験がある、とか。
近い人になかなか理解されなかった経験があるからこそ、私はその選択をしない、とか。
理解されない痛みを知るから、優しさや理解を選ぶ。
そんな忍耐女子さんは結構いる、と思っています。
ただ・・・
ここからが、今日いちばん腰を据えてお話ししたいところなんですけどね。
「私がいけなかった」の裏にある、本当の理由
「私がいけなかったのかな」という気持ち。
これ、責任感が強いから、というだけの話じゃないと僕は思っています。
もっと言うと、これは「愛する気持ちをなんとか守ろうとする、必死さ」なんですよ。
「私に原因があった」と思えれば、「私が変われば、まだ愛は成立する」という希望が残る。
そう考える人もいるんじゃないかと思うのです。
逆に、「私には何の非もない。悪いのは全部あの人」と思ってしまったら、どうなるでしょう。
そこに残るのは
「自分が全力で注いできた愛が、何の意味もなく、一方的に踏みにじられた」
という、救いのない事実だけです。
愛する気持ちを大切に守りたい人にとっては、希望のかけらもない話になる。
だから、心は、「私が変われば」の方を選ぶんです。
無意識に、です。
自分を責めることの方が、まだマシ。
自分の中の「愛することへの希望」を、なんとか生かしておきたいから。
・・・これ、もう泣けてしょうがないほどめちゃくちゃ切ない話なんです。
ただ、同時に、めちゃくちゃ健気な話でもあると思っています。
あなたは、自分を罰したいわけじゃない。
愛することを、諦めたくないだけなんだよね、と思えてしょうがない。
そして・・・この心の動きが、あなたのそばにいる誰かにちゃんと理解されることを心から願っていますよ。
だから、浮気は「愛を粉々にされる」感覚になる
この「希望を残したい」という土台があると。
浮気で一番傷つくのは、実は浮気そのものより、自分自身の存在価値になることもあります。
忍耐女子さんって、困ったときも、基本的に自力でなんとかしようとする。
全部自分の中で収めれば、誰も傷つかない。
そう思う人が多いですからね。
だから、愛することに、全力を注いでいる人が少なくないんですよ。
愛せばなんとかなる。
私の愛が足りないんだと思えば、少なくとも希望はつなげる。
・・・だからこそ、パートナーの浮気は、その愛を根っこから粉々にされる感じがするんです。
自分自身を破壊する、というか、存在理由をぶっ壊しかねないというか。
激痛ですよ・・・これ。
耐え難い痛みを感じる、というか。
さらに言えば・・・
「浮気されたのは、あなたがしっかりしていないから」「きっと重かったんだよ、あなたの思いが」なんて言われると、「そうだよね、私の問題だよね」と思いやすいのも、この構造から来ていますよ。
事実としては「浮気した側」が加害者なのに、いつしか「上手く愛せなかった私」という加害意識が登場する。
でもこの加害意識、正体は「裏切られた」というより、「愛してきたのに、私の気持ちはいつも理解されない」という絶望に近いんじゃないでしょうか。
だから、意識では「浮気ぐらいよくあること」と自分に言い聞かせても、心は悲鳴をあげる・・・。
「怒っていいんだよ」が届かない、たった一つの理由
よくこういったケースで、
「それ、もっと怒っていいんだよ」「言いたいことは言ったほうがいいよ」と言われた、なんて話をうかがうこともありますよ。
分かるんです、そこで投げかけられている言葉の意図は。
優しさですよね。
でも、忍耐女子さんには、これがなかなか届かない。
むしろ酷に感じることもあると思います。
その理由は、もう分かりますよね。
そこで怒ってしまったら。
「私には非がない」と認めてしまったら。
さっきの「希望」が消えてしまうからです。
だから、怒りを感じても「こんな気持ちを持つべきじゃない」と打ち消す。
悲しみがあっても「いつまでも引きずっちゃいけない」と閉じ込める。
苦しさがあっても「自分で解決しないと」と抱え込む。
全部、自分の中に溜め込んでいく。
その根っこには、ずっと「愛することへの希望」があるわけです。
もはやここまでいくと、愛を信じるというより、愛に対して愚直すぎる、と思う人もいるかもしれない。
ただ、それでも、お互いの痛みを感じたくない、傷つけあいたくないという思いを抱く人がいる。
その気持ちは、正解不正解の話じゃなく、無視できないよね、と僕は思うんですね。
浮気＝あなたの愛は、間違っていた、とは限らない
長くカウンセラーなんてしていますと、こう思うんですよ。
「浮気されたこと」＝「あなたの愛が間違っていた証拠」とは限らない、という話。
あなたの愛の形が、たまたまその人には届かなかった。
もしくは、その人には受け取る力がなかった、というケースもあります。
愛されると逃げようとする人もいるし。相手が「自分の愛が足りない」と思って自罰的になり、その罰の形が浮気となって現実化しているケースだってある。
だからこそ、「愛することへの希望」は持っていていいとしても、浮気されたから私の愛に価値はない、なんて結論だけは出さないでほしいんです。
「私は私なりにちゃんと愛してきた」。
という事実だけは、大切にしてほしいな、と思います。
・・・とはいえ、そう簡単に思えないと思うんですよ。今、シビアな現実があるだけにね。
その希望を、一人で抱えないでほしい
ここまで読んで、たぶん、こう思った方もいるんじゃないでしょうか。
「じゃあ、私はどうすればいいの」と。
正直に言います。
「私が変われば」の希望を、自分の中だけで育てようとするのは、避けた方がいいです。
誰にも頼らず、全部自分の中で完結させて、自分が変わることで、なんとかしようとする。
その頑張り方の延長線上に、今の「私がいけなかった」があるわけですから。
同じやり方で、この痛みだけ一人で片付けようとしても、たぶん、また同じところに戻ってきます。
とはいえ、あなたの中にある「愛することへの希望」は、消さなくていい。
ただ、それを一人で握りしめたまま検証するんじゃなくて、誰かと一緒に、外に出して見てほしいんです。
今、私は、怒っていいのかどうか。
怒るならどういった意識で怒ればいいのか（愛を持って怒る、ということもできますし。）
今、感じるこの痛みをどう扱えばいいのか。
私なりの愛の形を、これからどこに向けていくのか。
それを、一人でにらめっこするより先に、まず「辛いなら辛い、苦しいなら苦しい」とそのまま出せる場所を、日常の外側に持ってみてください。
心の回復なしに、関係改善はありません。
そして、心の回復は、一人ではなかなか進みません。
自分を大切にする、という言葉はとても曖昧に響くので、僕はあまり好きじゃないですが・・・。
そこまで誰かのことを思えるあなたを、もう助けてあげていいんじゃないか？
僕にはそう思えるご相談、けっこうお寄せいただいていますよ。
・・・ちなみに、もし「なぜ、あの人が浮気したのか」を、もう少し理解したい気持ちがあるなら。こちらの記事も参考になるかもしれません。
▶浮気する男としない男の違い｜「この人はしない」と思っていた人ほど、なぜ
そして、もし今のあなたが、浮気された痛みだけじゃなく、「自分の中にも、誰かを裏切りそうな怖さがある」と感じているなら。それはそれで、別に扱った方がいい話です。こちらをどうぞ。
▶「自分が浮気しそうで怖い」あなたへ｜浮気したくないのに気持ちが揺れる、本当の理由
他にもさまざまな視点で忍耐女子さんの心理を解説している”厳選バックナンバー”はこちら
「はぁ、またこの人も？また私が受け止める係ですか・・・」
「どこにいるの？私を受け止めてくれる人って・・・！」 という話なんですけどね。
忍耐女子って、我慢したいわけではないんですよね。
むしろ「これ以上ややこしくしたくない」「ちゃんと関係を続けたい」と思っているから、自分の気持ちを後回しにしやすい。
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