こんにちは。

心理カウンセラーの浅野寿和です。

家族からも、恋人からも、職場の人から

「何を考えているか分からない」と言われたことがあって、どうも引っかかっている。

自分では普通に接しているつもりなのに、なぜかそう言われてしまうのはなぜだ？

そんな疑問を抱えておられる僕のブログの読者さんからのご質問にお答えしています。

今日の記事は、「何を考えているか分からない」と言われ、疑問や違和感を持って検索してきた方に向けて、心理的な視点から丁寧に整理していく記事です。

いただいたご質問はこちら

浅野さんへの質問です。

いつもとても真剣に読ませていただいております。
何故か浅野さんの言われている事には、引っかかる事が何もなく、スルスルと心に効いていきます。

そんな私の心持ちを変えてくださる浅野さんへ相談があります。

身近な人から、‘何を考えているか分からない’と言わせてしまうのはなぜでしょうか。

特にお付き合いしている人なのですが、昔母親にも言われた事がありますし、会社の同僚にも、‘なんか、私生活が謎’なんて事を言われた事もあります。

あまり井戸端会議的なおしゃべりが好きではないので、そのような輪には入らないようにしているせいか、同僚にはそう言われるのかもしれません。

しかし、お付き合いしている人には、オープンな気持ちで接しているつもりなのですが、そのよう言われると、何故なのか分かりませんでした。

傷ついたというよりは、少し驚いた気持ちです。

男性からするとはっきりしたものがあってのことだとは思いますが、私にはどういう事でそう思わせてるのか分からないので、気のつけようもなく、どうしたらいいものかと思ってます。私の周りの女性にも同じような事を言われた人がいるので、珍しいことではないのでしょうか。

男心が分からないということなんでしょうか、、、

よろしくお願いします。

ネタ募集ネーム：匿名希望さん

匿名さん、いつもご覧いただきありがとうございます。

いつも真剣に向き合ってくださっているとのこと、感激です。ありがとうございます。

人から、「何を考えているのか分からない」と言われた。

恋人から言われる場合もあれば、職場の人から言われることもあるのかもしれない。

友人から、「浅野さんって、何考えてるか分からないよね」

・・・いや、僕の話ではないんですが（笑）。

ただ、これを言われた側って、案外困るんですよね。

「え？普通に話してますけど？」

「別に隠してないんだけど」

「むしろ気を遣ってるんですけど」

となる。

で、ここで、

「私って無口だからかな」

「もっと自己主張しないとダメなのかな」

と考え始める人もいるんですけどね。

僕は、必ずしもそういう話ではないと思っています。

むしろ、その人の中ではちゃんと感情も思いも動いている。

でも、それが相手から見える形で外に出ていない。

そんなケースが結構あるんです。

「何を考えているか分からない人」の大きな特徴

まず、大きなポイントは二つあると思っています。

一つは、自分の意見をあまり言わないこと。

そして、もう一つが、

感情表現が少ないこと。

この二つです。

「どこに行きたい？」と聞かれて、「どこでもいい」

「何食べたい？」→「何でもいいよ」

「怒ってる？」→「別に」

「楽しかった？」→「うん」

・・・まあ、会話としては成立してるんです。

ただ、あなたが何を感じたのかが、いまいち見えない。

ここなんですよ。

「どこでもいい」では、あなたがどこに行きたいのかは分からない。

「別に」では、傷ついたのか、怒っているのか、疲れているのかも分からない。

「うん」では、本当に嬉しかったのか、社交辞令なのかも見えにくい。

だから、相手からすると、「この人、何を考えてるんだろう？」となる。

ただ、正確に言えば、

「何を考えているか」より、「何を感じていて、何を思っているのかが見えにくい」

という方が近いのかもしれません。

別に何も感じていないわけではないんです

ただ、感情表現が少ない人って、別に何も感じていないわけではないんですよ。

むしろ逆で、いろいろ感じていることも多い。

でも、

「こんなこと言ったら迷惑かな」

「こんなことで喜ぶのも恥ずかしいな」

「怒ってるって言ったら空気悪くなるし」

「私が我慢すればいいか」

みたいに、感じたものを、そのまま外に出す前に、一回、自分の中で処理してしまう。

で、出てくる頃には、

「大丈夫です」

「別に平気」

「何でもいいよ」

になっている。

ま、心の中ではわりと大騒ぎしてるのに、

表に出る頃には、霞ヶ関の記者会見みたいなコメントになってる、みたいな（笑）。

・・・言いたいこと分かります？

中ではいろいろ起きてるんだけど、外にはすごく整った言葉だけが出てくる。

そりゃ、周りからすると分かりにくいんですよ。

その分だけ波風は立たないかもしれないんですが・・・その後で「何を考えてるか分からないわ〜」と波風が立つ、みたいな感じですかねぇ。

「相手のために反応する」と「自分を見せる」は少し違う

こういう人って、案外、気遣いができるんです。

相手が喜んでいたら、「よかったね」と言える。

相手が困っていたら、助ける。

場の空気も読む。

だから本人としては、「私、結構オープンに接してるけどな」と思っていることもありますよ。

ただですね。

相手のために反応することと、自分の気持ちを見せることは、少し違うんです。

「よかったね」は相手への反応。

「私もなんか嬉しい」は、自分の感情。

「大丈夫？」は相手への気遣い。

「正直、私はちょっと心配してた」は、自分の感情。

この後者が少ないと、相手は、「優しい人だな」とは思うでしょう。

が、「この人自身は、どんな人なんだろう？」が、見えにくいままなんです。

職場では、さらに分かりにくくなる

これ、恋愛だけじゃないんですよ。

職場でもかなり起きます。

たとえば、

仕事を手伝ってもらって、「ありがとうございます」

仕事をお願いするときに、「よろしくお願いします」

礼儀もある。失礼でもない。

・・・でも、全部サラッと終わる（おぅ）。

同じトーン。変わらない表情。安定しすぎているテンション。

すると相手からすると、「本当に助かったのかな」「お願いしたくて頼んでるのかな」「もしかして迷惑だった？」

つまり、「この人、こっちのことどう思ってるんだろう」が見えにくい。

もちろん、

「ありがとうございます。本当に助かりました」

「お願いできて、ちょっとホッとしました」

「これ、かなりありがたいです」

なんて言うと、少し感情が見えます。

大げさにやる必要はないんです。

ただ、言葉の後ろに、その人の「気持ち・感情」が少し見える。

それだけで、人柄ってかなり分かりやすくなるんですよね。

逆に、感情の要素が見えないと、なんか、よく分からない人になることがあります。

もちろん、あえて自分を見せないと戦略的にやっているなら、それはそれで正解だと思います。

何でもかんでも職場で心を開け、なんて僕も思いませんしね。

ただ、本当は人ともう少し近づきたいのに、結果として「何を考えているか分からない人」になっているのであれば、そこは少し見直してもいいのかもしれません。

「何を考えているか分からない」は、相手の寂しさでもある

あと、僕がこの言葉を聞いたときに、もう一つ見ることがあります。

それは、

「何を考えているか分からない」と言っている相手は、あなたに興味があるんじゃないか？

という部分です。

本当にどうでもいい人に対して、わざわざ「何考えてるか分からない」なんて、あんまり言わないんですよ。

どうでもよかったら、放っておきますからね。

でも、もっと知りたい。

もう少し近づきたい。

あなたがどう感じているのか知りたい。

なのに、届かない。

だから、「何考えてるか分からない」となる。

これ、言い換えると、「もうちょっと見せてよ」「水臭いじゃない」みたいな寂しさが混じっていることもあるんです。

もちろん、いつもそうとは限りません。

でも、「分からない」と言われたことを、全部「自分の欠点」として受け取らなくてもいいと思うんですよ。

感情表現が少なくなる背景

じゃあ、なぜ感情を出さなくなるのか。

ここにもいろんな事情があります。

たとえば、

  • 感情を出すと面倒なことになる。
  • わがままだと思われたくない。
  • 相手を困らせたくない。
  • 人にどう思われるかが気になる。
  • 自分の気持ちより、相手を優先した方が安全。

そんなことを、どこかで身につけてきたのかもしれません。

あるいは、

そもそも自分の感情を感じること自体が少なくなっている人もいます。

「何を感じてる？」と聞かれても、

「・・・いや、分からないです」となる。

考えることには慣れている。

どうすべきかも分かる。

でも、自分がどう感じているかだけ、よく分からない。

そんな状態です。

カウンセリングでは「もっと話しましょう」とはお伝えしないかな

とはいえ、カウンセリングでいきなり

「何を考えているか分からないと言われるなら、もっと話しましょう・喋りましょう」

みたいな話には、あまりしないですね。

むしろ、

自分の中で今、何が起きているのか。

何を感じているのか。

身体では、どんな感覚があるのか。

そういったところを見ていくことがあります。

特に1Dayセミナーなんかでは、頭では分かっているけれど、気持ちがついてこない。

自分でも、何を感じているのかよく分からない。

そんなところを扱うこともけっこうあります。

その後に、「私、分かりやすい人になりました！」なんて感想をいただくわけではないんですけどね（笑）。

ただ、パートナーや職場の人から、

「なんか明るくなった？」

「最近、いいことあった？」

「なんか雰囲気変わったね」

みたいに言われた、というご感想をいただくことがあります。

これ、僕は結構面白いと思ってるんです。

本人が急におしゃべりになったわけでも、感情表現が派手になったわけでもない。

でも、自分の中で起きている感情や感覚が、以前ほど滞らなくなった。

すると、意識していないところで、自分の表情とか、声のトーンとか、言葉の選び方とか、ちょっとした間とか。

そういうところに、その人の気持ちが自然と乗るようになることがある。

すると周りの人も、

「この人、今どう感じてるんだろう」

と、ずっと推測しなくてよくなるんですよね。

つまり、相手が感じていた「何を感じているのか分からない怖さ」が少し減る。

その結果として、相手の反応が変わることもあるんだと思います。

最後に｜自分が何を感じているのかを、もう少し大事にしてみてはいかがでしょうか

最後に。

「何を考えているか分からない」と言われたからといって、急に自己主張が強い人になる必要はないんだと思います。

なんでも話す必要もない。というか、それはそれでリスクがある（^^;

ただ、自分が何を感じているのか。

そこを、自分で少し分かってあげる。

そのうえで、

「嬉しかった」

「ちょっと寂しかった」

「実は、かなり助かった」

「僕はこっちの方が好きかなぁ」

みたいな、小さな感情や意見を少しだけ外に出してみる。

それだけでも、相手から見えるあなたの輪郭って、ずいぶん変わることがあります。

「何を考えているか分からない」

という言葉の向こうには、もしかすると、

「もう少し、あなたのことを知りたい」

という気持ちがあるのかもしれない。

そう考えると、この言葉の見え方も、少し変わってきませんか。

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「自分らしく生きましょう」って、よく言いますけど。

その“自分らしく”が分からないから困ってるんですけどね。

ちゃんとやっているのに、なんとなく疲れる。

人に合わせられるけど、これでいいのかなと思う。

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