「君をこんな風に変えてしまった」と言われ距離を置いた私｜それでも好きなのは執着？
こんにちは。
心理カウンセラーの浅野寿和です。
今回もいただいたご質問にお答えしています。
「僕は君をこんな風に変えてしまった」と言われ距離を置いた私｜それでも好きなのは執着？
距離を置いたのに、まだ好き。
彼のことを思い続けてしまう。
でも、それは自分本位なのではないか。
この揺れは、とても自然なものかもしれませんね。
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いただいたご質問はこちら
浅野カウンセラーさんへ
彼が無関心・無反応な対応するのでついケンカになってしまうときの処方箋で質問を取り上げていただいたものです。
回答ありがとうございました。
自分の行動への罪悪感や理解してもらえないことの辛さでいっぱいいっぱいだったので、とても嬉しかったです。
浅野さんに自分の気持ちを言語化していただいて、それが伝えたかったの…！と、安堵でとても楽になりました。
あれから彼とお話をしました。
「嫌いになったわけじゃないけど、君が怒ってる姿が普段と違いすぎて、自分がこんな風に変えてしまってるんだと思うとすごく辛い。これからの事を考えるために一度距離をおいて冷静に考えたいと言われました。」
私が落ち着いて話すことができたので、彼も自分の気持ちを話してくれて、私が今まで無関心だと騒いでたことも、表現が違うだけでちゃんと考えてくれてたんだなぁと気付きました。
蓋をあけてみたら、彼の方が2人のため、私のためと考えてくれてるのに対し、私の方は彼よりも自分の不安や衝動を優先してばかりだった気がします。
私にとっても必要な期間だと思うので、たくさん泣いてしまったけど、距離を置くのは受け入れました。
彼は私にないものを持ってて尊敬してるし、自分が成長しようと思えるような大切な存在です。
この冷却期間で自分の気持ちを整理して、彼の愛情をまっすぐ受け取って不安で行動しないような自分に変われたら良いなと思ってました。
でも、彼が辛そうにしていて、距離をおきたいと提案してきたのに、好きだから一緒にいる未来を考えようとするところが自分本位でだめなんじゃないかとも考えるようになりました。
この気持ちは、ただの執着なのでしょうか…。
彼のことを思うなら、手放さないといけないのでしょうか…。
ネタ募集ネーム：泣き虫さん
距離を置いたのに好きでいるのは執着なのでしょうか
冷却期間に入ったあと、多くの方が同じ問いを抱きます。
「好きでいるのは重いのではないか」
「相手の気持ちを尊重するなら、手放すべきではないか」
けれど、距離を置いたからといって、気持ちまで消えるわけではありませんよね。
むしろ、静かになった時間の中で、気持ちがくっきり見えてくることもあります。
まずお伝えしたいのは、
好きという気持ちそのものが悪いわけではないということです。
問題になるのは、その「好き」がどこから生まれているのか、なのかもしれません。
なぜ距離を置いても気持ちは消えないのか
距離を置くと、不安が強まることがあります。
・このまま終わってしまうのではないか
・彼の中で自分は小さくなっていくのではないか
・私が悪かったのではないか
そんな思いがよぎることもあるでしょう。
そのとき、人は無意識に「好き」という気持ちを握り直します。
好きでい続けることで、
関係がまだ切れていないことを確認しようとするのですね。
これは弱さというより、
不安の中で自分を保とうとする自然な反応とも言えます。
“好き”が自分を守るために使われるとき
ただ、ときどき起きるのは、
「彼を愛したい」よりも
「彼を失う自分が怖い」が前に出てしまう状態です。
本当は彼の幸せを願いたい。
でも、同時に、自分が否定される未来を受け止められない。
そのとき、「好き」は自分を守るための盾になります。
彼のためというより、
不安な自分を落ち着かせるための好きになってしまうことがあるのです。
それを一般的には「執着」と呼ぶこともあるのでしょう。
けれど、それを責める必要はありません。
自分を守ろうとする反応は、誰にでもあるものですから。
恋愛は誰のためのものか
ここで、一つ問いを置いてみたいのです。
恋愛は、誰のためのものなのでしょうか。
自分のためでしょうか。
それとも相手のためでしょうか。
おそらく、そのどちらか一方では続かないのかもしれません。
恋愛は、「二人の関係」のためのもの。
どちらかが自分を犠牲にし続けても、
どちらかが自分だけを守っても、
関係はどこかで歪みます。
だからこそ、距離を置くという選択も、
二人のための一時停止であることもあるのでしょう。
執着かどうかよりも大切なこと
本当に大事なのは、
「好きでいることが正しいかどうか」ではなく、
今の自分は、どの立ち位置に立っているのか
なのかもしれません。
・不安を打ち消すための好きなのか。
・彼の幸せも含めて願える好きなのか。
その違いは、外からは見えません。
自分の内側でしかわからないものです。
そして、その整理は急がなくていいのではないでしょうか。
距離を置いた時間は、
相手をどうするかを決める時間というより、
自分の立ち位置を整える時間なのかもしれません。
最後に
彼を好きでいる自分を、
すぐに「執着」と決めなくていいのです。
ただ、その好きがどこから生まれているのかを、
静かに見つめてみる。
不安も、後悔も、寂しさも、
いったんそのまま認めてみる。
そこから見えてくる立ち位置が、
きっとこれからの選択を変えていくのではないでしょうか。
手放すかどうかは、そのあとでも遅くないのかもしれませんね。
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