夫婦の危機はなぜ訪れるのか？ ｜終わりとの違いと、乗り越えが必要になる“心の状態”
こんにちは。
心理カウンセラーの浅野寿和です。
「夫婦の危機って、結局なに？」
「これは“終わり”なのか、それとも“通過点”なのか」
そういうご相談をお受けすることがあります。
夫婦の危機という言葉は、どこか強い響きがありますよね。
でも実際は、離婚や別居といった“出来事”だけを指す言葉ではなく、
もっと手前――心の状態として始まっていることが少なくありません。
この記事では、夫婦の危機が起きる背景を「心理学的にどう整理できるか」を、できるだけ分かりやすくまとめます。
Index
夫婦の危機は、いきなり起きるとは限りません
夫婦の危機は、さまざまな形で訪れます。
- ある日突然、相手に気持ちが乗らなくなった
- 大きな喧嘩はないのに、会話が減っていった
- 何を話しても噛み合わず、疲れるようになった
- 相手のことを考えるのが、どこか面倒になってしまった
- 「この関係を続けて幸せになれる気がしない」と感じる
この段階では、まだ「離婚したい」と決めているわけではないことも多いです。
ただ、心のどこかで
- 継続する理由より、継続しない理由を数え始める
- “相手と向き合うこと”そのものが重くなる
そんな変化が起きている。
ここが入口として大切なポイントです。
夫婦の危機はなぜ訪れるのか
夫婦の危機が起きる背景は一つではありません。
ただ、心理的に整理すると、よく出てくる軸があります。
それは、関係が
「絆やつながり」から、「義務・役割・癒着」へ
ゆっくり移っていくことです。
たとえば、こんな状態が続くと危機が起きやすくなります。
- 本音の会話が減り、必要事項しか話さなくなる
- 価値観の違いが出るたびに、どちらかが飲み込む／押し通す
- 夫・妻というより「父・母」「稼ぎ手・家事担当」の役割が前面に出る
- 「わかってほしい」が強くなる一方で、安心して話す土台が弱っていく
- どちらか（または両方）が、自己犠牲で関係を支え続けて限界がくる
ここで注意したいのは、これらが起きるのは「誠実さがないから」ではない、ということです。
むしろ、ちゃんとやろうとしてきた人ほど、役割で踏ん張り続けやすい。
ただ、その踏ん張りが長く続くと、関係の中の“余白”が減っていきます。
「終わり」と「危機」の違いはどこにある？
ここが一番、皆さんが混乱しやすいところかもしれません。
終わりは、関係を終えるという「決断」に近いもの。
一方で危機は、関係をどうするか以前に、
心の機能が落ちている状態として起きていることが多いです。
たとえば危機の渦中では、次のようなことが起きやすくなります。
- 相手の言葉を、好意として受け取れない
- 話し合いが“理解”ではなく、“勝敗”や“正しさ”になりやすい
- 「わかってくれない」が続き、心が消耗する
- 関係を変えたいのに、何をしたらいいか分からなくなる
つまり、危機とは「この関係は終わりだ」と結論が出ている状態というより、
結論を出すための心の余力が残っていない状態
として現れることも多いのです。
だから、危機の最中に出す結論は、極端になりがちです。
（白黒つけたくなる、急いで答えを出したくなる、など）
危機のパターンは大きく2つに分かれます
夫婦の危機は、心理的には大きく2パターンで整理できます。
1）分離が進むパターン（距離が開きすぎる）
これは、距離が開きすぎて、お互いの気持ちへの興味が薄れていく方向です。
- 相手に何も期待しなくなる
- 感情が動かない／会話が必要最低限になる
- 価値観の違いが“修復不能”に見えてくる
この状態では、関係を守るための努力が「無意味」に見えやすくなります。
2）癒着が強まるパターン（近すぎて苦しくなる）
こちらは逆に、近すぎて苦しくなる方向です。
- 相手に強い怒りや不満が出続ける
- 相手を変えたい／分からせたい気持ちが止まらない
- 「全部自分が悪い」と感じてしまう（または相手を責め続ける）
癒着が強いほど、“相手の反応”が自分の存在価値に直結しやすくなります。
すると、話し合いが「関係のため」ではなく「自分を守るため」のものに変わっていきます。
危機の中で起きやすい“心の状態”
夫婦の危機が長引くと、夫婦の問題というよりも、
心が疲れ切っていることが中心になる場合があります。
たとえば、こんな感覚です。
- もう話す気力が出ない
- 何をしても変わらない気がする
- 相手の気持ちも、自分の気持ちも分からなくなる
- 「どうせ無理だ」という諦めが先に出る
この状態を、心理の世界では「燃え尽き」や「デッドゾーン」と呼ぶこともあります。
（詳しい説明は関連記事で扱っています。ここでは入口として「そういう状態がある」と知っておくだけで十分です。）
危機の中で一番つらいのは、相手の気持ちが分からないこと以上に、
“味方の気持ち”が分からなくなること
かもしれません。
相手が本当はどう思っているか、もう想像がつかない。
その状態で頑張るほど、空回りが増えて、さらに疲れます。
乗り越えが必要になるとき、まず何から始めればいい？
危機の中にいると、「正解の行動」を探したくなるものです。
でも多くの場合、最初に必要なのは
相手の機嫌を取る正解探しよりも、自分自身の心の余力を取り戻すことです。
入口として、まず取り入れやすいものを挙げておきます。
- 話し合いより先に、気持ちを話せる場所を確保する
夫婦の当事者同士だと、どうしても反応が大きくなります。まずは安全な場所（信頼できる家族や友人・カウンセラーなどの専門家など）で“気持ちを言葉にすることも大切です。 - 「結論」ではなく「状態」を扱う
「別れるべきかどうか」「どうすれば関係が改善するか」より、「いま何がしんどいのか」「何が削れているのか」を整理するほうが、回復が早いことがあります。 - 小さくクールダウンを入れる
5分だけ散歩、湯船、深呼吸、早めに寝る。大きく変えようとしない。まず“回復の動作”を優先する。 - コミュニケーションを“優しくシンプル”に戻す
いきなり深い話をしなくていいです。挨拶、ありがとう、必要事項の共有。関係の土台を薄くでも整えることができます。
ポイントは、”気合い”で乗り越えようとしないことです。
危機の最中は、頑張るほど心が硬くなり、相手の言葉も入ってこなくなります。
まずは自分自身の心のケア、それが最優先ではないでしょうか。
それでも「どうにもならない」と感じるときは
もし、次のような状態が続くなら。
- 話せる相手がいない／話すと余計にこじれる
- 自分の気持ちが分からない、言葉にならない
- 眠れない・食べられない・仕事に支障が出る
- 「自分なんてどうでもいい」に寄っていく
そのときは、一人で抱え続けなくて大丈夫です。
個人セッションでは、まず
- 今のつらい気持ちを安全に表現できる場にする
- 必要であれば、今、お二人に何が起きているのか（状態）を整理する
- 無理に前向きにならず、今の反応を丁寧に扱ってベストなセッションを取り入れる
- 関係の中で“何がすれ違っているのか”を丁寧に見立てる
といったことを行っていきます。
そして必要に応じて、「立ち位置」という視点も含めながら、関係の見え方を整えていきます。
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最後に
夫婦の危機は、誰かが悪いから起きるとは限りません。
むしろ、誠実にやろうとしてきた人ほど、役割で踏ん張り、心が擦り減ることがあります。
だから、危機を感じていること自体が「失敗」とは言い切れないんですよね。
ただ今は、関係より先に、心の余力が落ちているのかもしれない。
今は、結論を急がなくて大丈夫です。
そして、もしこの記事が、「自分は今ここにいるのかもしれない」と気づくきっかけになったなら、幸いです。
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