彼からのダメ出しが続くとき、 自分の立ち位置がわからなくなってしまう理由
こんにちは。
心理カウンセラーの浅野寿和です。
彼からの「ダメ出し」が多い。
言い方は正論っぽいし、たしかに一理あることも言っている。
でも、聞いている側としては、普通にしんどい。
しかも、こちらが言い返すとさらに反論される。
謝っても「そこじゃない」と言われる。
感謝しても、はねのけられる。
・・・うん、これは削られます。
好きな気持ちが削られるし、一緒にいたい気持ちも削られる、といいますか。
今日は、そんな「ダメ出しが多い関係」を、できるだけ安全に整理します。
ポイントは、彼を分析して攻略する話ではなく、
あなたの心と立ち位置を守るための読み物としてご覧ください。
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浅野先生に質問です。
先日のブログ（彼とのケンカが続いているときの対処法）を読んで、仲良くしたいのに、どうしていつもケンカになってしまうのか、すとんと腑に落ちた気がしました！
私も彼も、正義感が強く、お互いに「困っている人を放っておけない」タイプ。
ひとたび地雷を踏むと、彼は私をガンガン責めます。
責められるので、つい「でも、私はそのときこう思ったから」と言い返してしまいます。
すると「『私は私は』って、君は自分のことばかり。相手の気持ちを考えきれないのか」「直してほしくて悪いところを指摘しているのに、全然直らない」「いちいち『でも』ってネガティブになるのはやめて」等、火に油を注いで、さらにダメ出しされてしまう始末。
先生のブログを片っ端から読んで、「難しい」彼の気持ちも少しずつ理解しているつもりですが、彼が私にしてくれたことに対して感謝してもはねのけられ、与えても「（そのやり方は）嬉しくない」と拒否され、無力感、無価値感でいっぱいになってしまいます。
先日、先生が心理学講座の中で「相手の言動は相手の責任であって、すべて自分が悪いわけではない」とおっしゃっていました。
そこで先生にお聞きしたいこと。「相手と自分を切り分ける」とはどういうことでしょうか。また、相手のダメ出しにはどう返したらよいのでしょうか。
「かわいげがない」「上手に甘えられない」私は、どうしたら彼を喜ばせられるのでしょうか。
ブログや講義で理屈はわかるような気がするのですが、実際の場面で具体的にどういう言動をとればいいのかわかりません。アドバイスよろしくお願いします。
ネタ募集ネーム：ななさん
彼からの「ダメ出し」。さて、どうしましょうか。
いくらパートナーの間柄とはいえ、
ダメ出しが続くと、こちらはだんだん混乱しますよね。
- 私が悪いのかな
- もっと努力が必要なのかな
- 直せない私は愛されないのかな
こういうとき、話し合いを頑張ろうとするほど、余計にこじれることがあります。
なぜかというと、相手が求めているのが「対話」ではなく、
“正しさの位置”の確保になっている場合があるからです。
（もちろん彼を悪者にしたいわけではなくて、結果的にそういう形になっている場合がある、という話です。）
そこで、この記事では、
「ダメ出しが多い状況で、自分の立ち位置がズレていく」
という観点から整理します。
ダメ出しが多いとき、起きやすいのは「立ち位置のズレ」
彼がダメ出しをする。
あなたは、なんとか理解しようとする。
なんとか関係をよくしようとする。
その流れが続くと、関係の中で、あなたの立ち位置が少しずつ下がっていくことがあります。
具体的には、こんな感じ。
- 「私が悪かった」で会話を終わらせる癖がつく
- 自分の気持ちを言う前に、相手の機嫌を考える
- 「嫌だ」と言うより先に「直します」が出てくる
- 本当は苦しいのに、平気な顔をする
これが続くと、恋愛が「一緒にいる場」ではなく、
採点される場みたいになってしまうんですね。
好きだから頑張っているはずなのに、
いつのまにか、自分が自分でいられなくなる。
こういうときに大事なのが、
彼の心理を解明することよりも、
自分の立ち位置を守ることです。
自分と相手を切り分けるとはどういうこと？
ここでいう「自分と相手を切り分けて考える」とは、
冷たく突き放すことでも、相手を見捨てることでもないですよ。
相手が何を感じ、どう振る舞うかは相手の領域。
一方で、その言動をどう受け取り、どこまで背負うかは、自分の領域。
この線引を意識してみましょう、ということです。
ダメ出しが続く関係の中では、この境界が少しずつ曖昧になりやすいんです。
気づかないうちに「相手の感情」「相手の正しさ」「相手の不安」まで、自分が引き受けてしまうことがある、というか。
切り分けて考える、というのは、
「私は今、相手の問題まで背負おうとしていないだろうか？」
と一度立ち止まって、自分の立ち位置を確認することでもあります。
この視点が持てるようになると、 相手を助けようとしすぎたり、理解しようとして無理をしたりすることが減っていきます。
その分、自分の心を守れるようになるのです。
彼がダメ出しをする理由は「彼の事情」だけど、耐える理由にはならない
彼がダメ出しをする背景には、いろいろな事情があるのかもしれません。
- 不安が強い
- 自分の正しさにしがみついてしまう
- 気持ちを言葉にするのが苦手
- 期待に応えられない怖さがある
こういう可能性は、たしかにあります。
ただ、ここで大事なのは、
理由を知ることが「受け止め続ける理由」にはならない
という点です。
相手の事情を理解できることと、
あなたが削られ続けていいことは、別物です。
「彼のために頑張る」が続くと、恋愛は持たない
ダメ出しを受ける側は、だんだんこうなります。
- 嫌われないために頑張る
- 機嫌を損ねないために黙る
- 自分の気持ちより、正解探しが優先になる
これは、続きません。
いずれ心が離れます。
だから、関係を続けたいならなおさら、
あなたがあなたの位置に立つことが必要になります。
「彼を分かってあげる」より先に、
「自分が削られていないか」を見てください。
決して無理をしないでくださいね
ダメ出しが多い関係は、ほんとうに消耗します。
「私が間違っているのでは」と感じて苦しくなる方も少なくありません。
その場合は、
話し合いの技術より先に、自分のケアを優先してください。
心が弱っている状態で、正論の応酬に耐えるのは、難しいです。
まず、自分が戻れる場所をつくる。
それが、関係を見直すにしても、続けるにしても、土台になります。
まとめ｜彼のダメ出しが多いときは、まず自分の立ち位置を守ろう
彼がダメ出しをする背景には、彼なりの事情があるのかもしれません。
ただ、それを知って耐え続けるのも、どうかと思うわけです。
ダメ出しが続くとき、あなたの立ち位置はズレやすい。
だからこそ、
- 自分と相手を切り分ける
- 相手の感情まで背負わない
- 自分をこれ以上下げない
この3つを、まず思い出してみてください。
あなたが優しいことと、あなたが削られていいことは、別の話ですからね。
◯この記事は、通常の恋愛・夫婦関係の中で起きる「ダメ出しが多い」現象の整理です。
もし、
- 暴言・威圧がある
- 人格否定が続く
- 脅し、監視、行動制限がある
- 身体的な暴力がある
といった要素がある場合は、「心理の理解」より先に、身の安全の確保を優先してください。
この記事の続きにこちらの記事もどうぞ
- パートナーに気持ちが伝わらない理由｜「言わなくても分かるでしょ」と思ってしまう心理
- 甘えることが苦手な人の心理 〜頼られることは嬉しいけれど〜
- 彼が甘えてこないのは、あなたを必要としているから ──立ち位置の変化を怖れる男性心理
このサイトでは、相手の心理を読み解くだけでなく、
その関係の中で揺れるあなた自身の心や立ち位置にも目を向けています。
彼のことを考えながら、
ほんとうは自分のことも少し見直したくなっている。
そんなときに読める記事を、ほかにも置いています
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