「今は恋愛する気はない」といいながら関わってくる彼との向き合い方
こんにちは。心理カウンセラーの浅野寿和です。
今回は、こんなご相談です。
「彼は“恋愛する気はない”と言うのに、デートや連絡は続く。体の関係はないけれど、他の女性の影もある。私はどう関わればいい？」
曖昧な関係って、相手の問題というより、こちらの心が削られていくのがいちばんつらいんですよね。
そこで今日は、彼の心理を断定するよりも、あなたが消耗しないための見方と判断軸を整理します。
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いただいたご質問はこちら
浅野さんへの質問です。
悩みに悩んで、検索していてこちらのサイトへと辿り着きました、相談させてください。
私には今、友達とも言えないけれど彼氏でもない人がいます。彼は会社を経営しており、「今は仕事が1番で恋愛する気はない」と言って私と付き合おうとはしませんが、私をそばには置いておきたいようです。
人のことを滅多に信用しない彼にとって私は、数少ない「何でも話せる人」のようで、誘われてデートしたり連絡もよく取ります。体の関係はありません。
ただ、他の女の子とも遊んでいるみたいで、そういう子たちは彼のストレス発散の材料にされているみたいです^^;
私の周りの友人には「そんな男やめておけ」とよく言われるし、私自身もこんな曖昧な人のそばにいても・・・と思うことが多々あります。
その反面、まぁ社長だしストレス発散に女の子と遊びたいよね、でもどうせ私の元へ帰ってくるんでしょ？全く。と思う部分もあります。
何度か、耐えられなくなって離れようとしたこともあります。それでも、何ヶ月か空いても何度も戻ってきて、繋がりが切れることがありません。
浅野さんも、私の友人と同じように、やめておいた方が良いと思うでしょうか？
彼は私を都合よく扱っているだけなんでしょうか？
今は、付き合う気がないなら距離を置きたいという気持ちは伝えている状態で、連絡を取らないようにしています。
ネタ募集ネーム：Miyabiさん
彼のことを疑わなくていい部分
Miyabiさん、ネタのご協力ありがとうございますm(_ _)m
なるほど、なんとも切なく悩ましいお話ですね。彼はあなたに意識を向けながらも「恋愛する気はない」といっているわけですね。
それぐらい男性としての魅力があふれる彼なのかもしれませんね。
まず、あなたが感じていることには、事実としての重みがあるのだと思います。
- 彼はあなたと会う
- 連絡も取る
- 「何でも話せる相手」として扱っているように見える
このあたりは、「都合よく」だけでは説明しきれないこともあります。
だから、あなたが彼に惹かれてしまうこと自体を、最初から罰にしなくていいと思うのです。
ただし「他の女性の影」があると、心は揺れやすい
ご相談の中に、こうありました。
「他の女の子とも遊んでいるみたい」
これが見える状況って、心の中の“特別でいたい欲求”を刺激しやすいんですよね。
つまり、
- 彼の一番になりたい
- 他の人より特別でいたい
- 私だけは違うと思いたくなる
こういう葛藤が生まれやすい。
ここに「彼は強い／自立している／経営者」といった要素が重なると、さらに揺れが大きくなりやすいです。
超自立タイプの男性は「感情が怖い」ことがある
このタイプの男性は、恋愛が嫌というより、感情の揺れを怖がっているように見えることがあります。
- 感情が動くと、自分のペースが崩れる
- 弱さを見せると、負けた気がする
- 感情のやり取りが「責められる場」に感じる
だから自分の感情を扱うのが苦手で、結果として他人の感情も否認しやすいことがあるんです。
あなたの不安や寂しさを受け止めるより、「結論は？」「今それ必要？」と処理してしまう。
これは冷たさというより、感情の場に入ることへの恐れという場合もあります。
「都合よく扱われている？」で自分を削らない
あなたはこう迷っています。
「彼は私を都合よく扱っているだけ？」
もちろん、そういう可能性をゼロとは言いません。
ただ、ここで一つ注意したいのは、
“疑い”は彼を裁くより先に、あなた自身を削ってしまうということです。
なぜなら、あなたの中には「彼は孤独を抱えているように見える」「私を必要としている気がする」という感覚も同時にあるはずで、疑えば疑うほど、その感覚まで否定することになるからです。
だから、このテーマは「彼がどうなのか」より、あなたがどんな状態になっているかを基準にした方が現実的です。
この状況で大切なのは「彼がどう思うか」より「私がどうなるか」
あなたはすでに、ここを押さえています。
「付き合う気がないなら距離を置きたい」と伝え、連絡を取らないようにしている。
これは、かなり大事な対応です。
なぜなら、この状況では、
彼の言葉より、あなたの消耗が先に限界を迎える
ことが多いからです。
だから判断軸はシンプルで、次の2つで十分です。
- この関わりは、私の心を落ち着かせるか
- この関わりは、私の自尊感情を削るか
ここで削れているなら、距離を置く選択は妥当です。
最後に：答えは「彼を変える」ではなく「自分の選択を戻す」
もしあなたが、彼と関わることで
- 自分が自分でいられない
- 疑いが増えて苦しい
- 待つことが習慣になっている
こう感じるなら、いったん距離を取るのが良いと思います。
そのうえで、
- それでも彼を愛せるのか
- 私が欲しい関係は何なのか
ここを落ち着いて見つめ直す。
この順番の方が、あなたの心が壊れにくいんです。
彼への好意自体に罪はありません。
ただ、あなたの心を削る形でその好意を抱え続ける必要もない。
今日はそのことをお伝えしたくてまとめました。
必要なら、信頼できる人に気持ちを話す、ノートに書くなど、あなたの感情が整理される時間を作ってみてください。
あなたの気持ちが少しでも楽になりますように。
こちらの記事も参考にどうぞ
このサイトでは、相手の心理を読み解くだけでなく、
その関係の中で揺れるあなた自身の心や立ち位置にも目を向けています。
彼のことを考えながら、
ほんとうは自分のことも少し見直したくなっている。
そんなときに読める記事を、ほかにも置いています
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