こんにちは。
心理カウンセラーの浅野寿和です。
今日は、昨日Threadsに書いた内容を少しだけ広げて、記事として整理してみようと思います。
恋愛のご相談を受けていると、よく出てくる言葉があります。
「私、恋愛に向いてないんでしょうか」
でも、その言葉を口にする方をよくよく見ていると、「雑に人を好きになれない人」「深く関わってしまう人」だったりするんですよね。
Index
「分かる」と言われる言葉と、「これは私の話だ」と言われる言葉
人には、だいたい二つのタイプがいるなぁと思っています。
たくさんの人に「分かる」と言われる言葉を使う人。
ごく一部の人に「これは私の話だ」と言われる言葉を使う人。
前者は、相手に安心を与えます。
「ああ、そうだよね」
「みんな同じだよね」
このタイプの言葉は、場を和ませたり、距離を縮めるのがとても上手です。
一方で、後者の言葉は、ちょっと厄介です。
なぜなら、無自覚に相手の中で止まっていた時間を、動かしてしまうから。
あなたの言動の一つ一つが、「あ、深い」「それ…私のことかもしれない」と、胸の奥で何かが引っかかるような影響力を持っているんです。
でもこのタイプに対する、相手の反応って、その時点では少ないわけですよ。
相手から分かりやすいリアクションも返ってこない。
ただ、不思議とその人の人生のどこかに残るんですよね。
「あの人、なんか気になるな」
「そういえば、あのとき言われた言葉が忘れられない」
これ、どちらが正しい、という話ではありません。
どういう関わり方が得意かの違いなんだと思います。
後者でいるのは、正直ちょっと怖い
正直に言うと、後者でいるのは、ちょっと怖いはずです。
なぜなら、分かりやすく反応が帰ってこないということは、「相手に届いてるのかどうか」が分かりにくいから。
これ、恋愛でもまったく同じ構造が出てきます。
深く関わってしまう人ほど、
相手の反応が薄いこと
温度差を感じること
自分ばかり想っている気がすること
で、自分の中のバランスを崩しやすい。
なので「恋愛に向いていないのかな」と考える人もでてくる。
でも、それは必ずしも向いていないというわけじゃなく、影響の仕方が、深いだけなんです。
「別れた彼から、必ず連絡が来るんです」問題
ちなみに、このタイプの方から、カウンセリングでよく聞く話があります。
「別れた彼から、必ず連絡が来るんです。なんででしょう？」
……うーん。
正直に言うと、そりゃ来ますよねって感じです・・・。
たまに僕も「あーその元カレから、そのうち連絡来ると思いますよ、７０％程度の確率で」なんてお話することがあるんですが（笑）
なぜそんな話をするかというと、元カレさんのマインドが読めるから、というより、
「あなたは相手の人生の”深いところ”に触れてしまうタイプだから」が答えかな、と。
一緒にいるときは、あなたの向き合い方の深さが違和感になってしまう。
でも、別れて時間が経つと、「あなたといたときの記憶」が、どうしても思い出される。
これは、あなたが追いかけているからでも、未練があるからでもありません。
影響を与えるタイプだからです。
そう、このタイプの人って結構ヤバいんです・・・。
でも、その自覚がない人もめっちゃ多いです。
むしろ、「いつも関係が終わってしまう」「友達みたいに恋愛がうまくいかない」と、めっちゃ傷ついている人が多いんです。
「分かりやすさ」に引き寄せられて、しんどくなる関係
ここで、もう一つよくあるパターンについても触れておきますね。
深く関わるタイプの人ほど、「分かりやすく好意を示してくれる相手」に、思わず心が動いてしまうことがあります。
たとえば、
- はっきり好きだと言ってくれる
- 押しが強くて情熱的
- 分かりやすく求めてくる
こういう相手に出会うと、
「あ、ちゃんと必要とされてる」
「分かりやすく愛されてる感じがする」
と感じて、気持ちが傾くことがあるんですよね。
でも、ここに一つ、見落とされがちなズレがあります。
実はその相手も、「分かりやすい反応」を求めていることが多いのです。
これはいわゆる「お中元の法則」でして、相手が与えてくるものは、相手が好んでいること、もしくは求めていることだ、という考え方ですね。
なので、関係が始まった頃は、押す側・押される側でバランスが取れているように見える。
けれど、関係が進むにつれて、分かりやすい反応を見せている側も
・思ったほど反応が返ってこない
・深さはあるけど、分かりやすさがない
・関係の中の楽しさや軽い感じが少ないかも
と感じ始める。
相手の「分かりやすい好意の表現」が、少しずつ減っていくことにもなる、というか。
すると、深く愛する側が、「片思いみたいな関係になってきた」と感じ始める。
実はこれ、カウンセリングでもかなり多い相談の一つです。
「めちゃくちゃ押してくれたから付き合ったけど、正直しんどいんです」
このケース、まさに今お話ししている構造の典型例なんですよね。
影響の仕方と、求めているものがズレているだけなんです。
「恋愛に向いてない」のではなく、「影響が深いだけ」
深く愛してしまう人ほど、恋愛がうまくいかないと、こう思いやすいようです。
「私の愛し方が間違ってるのかな」
「もっと軽くならなきゃダメなのかな」
でもね。
それって、「向いてない」のではなくて、即効性のある関係が向いていないだけなんです。
このタイプは、
- 正直、いい関係になるまでに一定の時間がかかる
- 相手の準備が整っていないと噛み合わない
- 深さに耐えられる人が限られる
だから、数をこなす恋愛や、テンポの早い関係では、どうしても自分を疑いやすい。
でも、それこそが才能であり特性なのだと僕は思います。
自分が「どんな影響を与える人か」を知ると、少し落ち着く
恋愛がしんどくなる一番の理由は、自分を知らないまま、合わない土俵で戦い続けることだったりします。
自分は、
・安心を広げる人なのか
・深さを残す人なのか
これが分かるだけで、「なんで毎回こうなるんだろう」という自責は、かなり減ります。
深く影響を与える人は、派手なリアクションは少ないけれど、人生の節目で、ふと思い出される存在になりやすい。
言い換えるなら、相手の人生において忘れられない人（一緒にいたいと思わせる人）になる可能性が高い。
それって、悪いことじゃないですよね。
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最後に
もしあなたが、
・恋愛がいつも重たくなる
・なぜか相手の記憶に残りやすい
・「向いてない」と感じやすい
そんなタイプなら。
まずは、自分がどんな影響を与える人なのかを、ちゃんと理解してあげてください。
それだけで、恋愛は少し静かになります。
ではまた。
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