彼・彼女のことが好きなのに信じられなくなる心理 ｜信頼できない原因と、近づけなくなる心の仕組み
こんにちは。
心理カウンセラーの浅野寿和です。
今日は、
「彼・彼女のことが好きなのに、どうしても信じられなくなる」
そんな感覚について、少し整理してみます。
実際のカウンセリングでも、
「好きなのに、どうしても相手の気持ちを信じきれず、関係を壊してしまった」
そんなお話を伺うことがあります。
例えば
- 疑う必要がない場面でパートナーを疑うような発言を繰り返したり。
- 口では「信じてる」と言いながら、実は疑う気持ちがあるので、自分の嘘が辛くなったり。
- 相手の気持ちは離れていないのに、離れていくような気がして、相手を傷つけるような言葉を伝えたり。
- 相手の好意を信じたくとも、どうしても信じきれず、相手を突き放してしまったり。
すると、
「自分は疑い深いのではないか」
「信頼できない性格なのではないか」
と、つい自分を責めやすい話題でもあります。
ただ、心理的に見ていくと、
必ずしも「信頼できない人」だから起きているとは限らない。
そういったケースも多いのです。
Index
「好きなのに信じられない」という矛盾した感覚
彼・彼女のことは好き。一緒にいたい気持ちもある。
なのに、
・相手の言葉をそのまま受け取れない
・安心できたと思った直後に、不安が湧く
・小さな違和感を何度も反芻してしまう
そんな自分に、戸惑いや自己嫌悪を感じている方も少なくありません。
「こんなふうに疑ってしまう私は、おかしいのでは？」
「本当に好きなら、もっと信じられるはずなのに」
そう考えてしまうのも、無理はないと思います。
ただ、この状態は、愛情が足りないから起きているとは、必ずしも言えないのです。
信じたい、でも傷つくのが怖い ──心の中で起きている葛藤
この状態にある方の心の中では、しばしばこんな声が同時に存在しています。
「信じたい」
「でも、信じて傷ついたら怖い」
「疑いたくない」
「でも、また裏切られたら立ち直れないかもしれない」
そんな、「近づきたい気持ち」と、「近づきたくない気持ち」が、同時に強く存在している。
この状態にいるとき、人は「どう信じるか」ではなく、
「どうすれば傷つかずに済むか」を無意識に優先し始めます。
すると、信じる、信じないの前に、
「なにもできない」「判断不能」という状態になるのです。
つまり、
信じる・信じないを決められないまま、心だけがずっと緊張状態に置かれている、
ということですね。
だからこそ、疑いや確認が増え、関係はどこか落ち着かないものになりやすいのです。
心理学的に見ると「接近回避」の状態に近い
心理学では、こうした状態を
「接近回避葛藤（approach-avoidance conflict）」
と呼ぶことがあります。
簡単に言えば、
・近づきたい対象であるほど
・同時に避けたい理由も大きくなる
という心の動きです。
相手がどうでもいい存在であれば、ここまで葛藤は生まれません。
つまり、相手を信頼したい気持ちは存在している、ということです。
しかし、何らかの理由で、
相手を失うこと・自分が傷つくこと・裏切られることへの想像も強くなっている。
つまり、
「好きなのに信じられない」状態は、
実は“信頼し、愛したい気持ちがあるから疑っている”という状態なのです。
言い換えるなら、
相手に魅力や好意、近づく価値を感じているからこそ、
心が慎重になりすぎている、とも言えるのです。
「信頼できない」のではなく、実際に起きていること
ここで、一度視点を反転させてみましょう。
この状態を、「相手を信頼できない問題」として捉えるのではなく、
「相手に近づいたときの自分が不安定になる問題」
として見てみる、という視点です。
相手の行動や言葉そのものよりも、
- 期待してしまう自分
- 安心したい自分
- 一気に不安が膨らむ自分
そうした自分側の反応が、コントロールできなくなる感覚。
その怖さがあると、人は無意識に距離を取ろうとします。
疑う、確認する、試す、突き放す。
それらは冷酷さではなく、
これ以上心が揺れないようにするための防衛反応とも言えます。
疑いが強くなるほど、関係が苦しくなる理由
ただ、この防衛反応には副作用があります。
疑いを強めるほど、相手の行動一つひとつが判断材料になり、
- 安心できる瞬間は一時的
- 不安の再燃は早く、強い
という状態になりやすいのです。
この状態が続くと、少しずつ関係の質が変わっていきます。
次第に、相手との関係は、自然なやり取りというより、
「自分自身が安心を感じるための観測と評価」
ばかりになっていきます。
「安心を感じるための観測と評価」が起きている具体例
① 連絡頻度・文面を“気持ち判定”に使ってしまう
たとえば、彼からLINEが返ってきたとき。
- 返信が早い →「今日は大丈夫そう」
- いつもより遅い →「何かあった？」「気持ち冷めた？」
- 絵文字が少ない →「なんかそっけない」
- 文章が短い →「私、何かした？」
というように、
連絡そのものを会話として受け取る前に、気持ちの採点が始まる。
ここで見ているのは、彼の話の内容というより、
「私は今、安心していいかどうか」
なんですよね。
② 会ったあとの余韻より「答え合わせ」をしてしまう
デートのあと、帰り道や家に着いてから、
- あの言い方、冷たくなかった？
- 今日、ちゃんと楽しそうだった？
- 前より優しくなった？それとも雑？
と、頭の中で何度も振り返る。
楽しかったかどうかより、
「私はちゃんと大事にされていたか」
「この関係は安全か」
を確認する作業になっていきます。
その結果、会っている最中より、会ったあとにどっと疲れることも多くなります。
③ ちょっとした変化に過剰に反応してしまう
- 呼び方が変わった
- スキンシップが減った（気がする）
- 前はしてくれた気遣いがない（ように感じる）
こうした“曖昧な変化”があると、
「前はこうだったのに」「やっぱり気持ち下がってきてる？」
と、不安が一気に広がる。
相手に確認するほどでもない。でも放っておけない。
だから、観測だけがどんどん増えていく。
④ 自分の本音より「不安にならない行動」を選ぶ
本当は、
- もう少し甘えたい
- ちゃんと気持ちを聞きたい
- 寂しかったと言いたい
のに、
「これ言ったら重いかな」「嫌われたら怖い」
という気持ちが先に立って、
- 明るく振る舞う
- 平気なふりをする
- 何もなかったことにする
結果、関係は続いているけれど、自分の感情は置き去りになる。
これもまた、「安全確認を優先した関係」の一例です。
⑤ 安心できた瞬間はあるのに、長続きしない
彼が優しい言葉をくれたとき、
ちゃんと大事にされていると感じたとき、
一瞬、ほっとする。
でも、その安心は長く続かない。
次の沈黙、次の違和感、次の不安で、また観測が始まる。
つまり、
安心感が「積み上がらない」状態になっているんですね。
では、どう扱えばいいのか ──「信じようとする」前に整えたいこと
ここで大切なのは、無理に信じようとしないことです。
「信じられないのは自分の問題だ」
「私が不安でも信じればいいだけ」
このように信じられない自分に手当をせず、
意識だけで無理やり矯正しようとすると、かえって葛藤は強くなります。
それよりも、
「私は今、相手を信頼しようとすると、不安が大きくなる位置に立っているのかもしれない」
そう理解することが先です。
そして、
「なぜ、私はここまで不安が大きくなるのだろう？」
という視点から、自分を見つめ直すことです。
このときの注意点は、
「信じられなくなる理由は、相手にも、そして自分の内側にも存在する」
という視点で見つめ直すこと。
現実的に考えて、彼や彼女のことを信じられなくなるときには
- 「パートナーの要因（相手が疑わしいことをしたなど）」
- 「自分の内面の要因（自分が不安になる理由、など）」
これが組み合わさっていることがほとんどです。
実際の個人セッションでも、最も丁寧に扱う部分です。
これ抜きに「自分が信じればいいんだ」とか「相手が１００％悪い」と考えたところで、何の問題解決にもなりません。
「もうどうしたらいいのかわからない」が強まるだけです。
それから
- 距離を少しゆっくり縮める
- 安心できるペースを自分側で選ぶ
- 相手の反応だけで自分を評価しない
こうした立ち位置の調整が、結果的に関係を安定させやすくします。
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最後に｜信じられない自分を、問題にしすぎない
彼や彼女のことが信じられないと、やはり辛いですよね。
ただ、いわゆる「落ち着いたいい恋愛・夫婦関係」は、
「疑わない努力」から生まれるのではなく、
「たとえ相手を疑う気持ちで揺れても、自分を見失わない位置に戻れる感覚」
そこから生まれることが多いのです。
もし今、好きなのに信じられないことで苦しくなっているなら、
それは「愛が足りないサイン」ではなく、
近づく準備を整えようとする心の反応なのかもしれません。
この記事が、自分を責める視点から一度降りるための、小さな足場になれば幸いです。
このサイトでは、
「人は裁かない。でも、構造はごまかさない。」
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