こんにちは。
心理カウンセラーの浅野寿和です。
恋愛や夫婦関係の相談を聞いていると、よくこんな言葉が出てきます。
「私が我慢すればうまくいくと思って」
「空気を悪くしたくなくて」
「相手も大変そうだったので」
一つひとつは、とても“ちゃんとした判断”に見えるんですよね。
思いやりがあるし、大人だし、関係を壊さないための選択でもある。
だから、間違っているわけではない。
ただ、話を聞きながら、僕はいつも少しだけ引っかかるのです。
その選択は、本当に「そうしたかったこと」だったのかな、と。
今日はそんな感覚をお持ちの皆さんに届けたいテキストです。
よろしければどうぞ。
Index
善意なのに、なぜか恋愛や夫婦関係が苦しくなる理由
恋愛や夫婦関係がしんどくなるとき、多くの人はこう考えるようです。
「私の考え方が未熟なんだろうか」
「もっと心が広ければよかったのかな」
「ちゃんと愛せていないのかもしれない」
でも実際には、よほどの案件じゃない限り「愛情が足りないから苦しくなる」というケースはあまりない、という実感が僕にはあります。
むしろ逆で、
ちゃんと愛している
ちゃんと相手を大切にしている
ちゃんと関係を守ろうとしている
その結果として、「なぜか自分だけが疲れていく」。
そんな構図のほうが、圧倒的に多いのです。
「役割」という視点
ここで、少しだけ見方を変えてみます。
僕はこういう場面を考えるとき、よく「役割」という言葉を使います。
役割というと、少し堅く聞こえるかもしれませんが、
要は、
その場をうまく回すために、自然と引き受けてしまった立場
くらいの意味です。
たとえば、
- 我慢する人
- 空気を読む人
- 相手を支える人
- 問題を起こさない人
恋愛や夫婦関係の中で、こうした役割を担ってきた人は、少なくないと思います。
役割は、悪いものではなかった
ここは、とても大事なところですが・・・
役割を引き受けること自体が、悪いわけではありません。
むしろ多くの場合、それは「その時点での最善の選択」でした。
- 関係を壊さないために。
- 相手を失わないために。
- その場を生き延びるために。
そうやって身につけた役割に、「無駄だった」とか「間違っていた」と言う必要は、まったくないと僕は思います。
その役割があったからこそ、続いてきた関係もあるでしょう。
ただし、役割はずっと続ける前提で作られていない
ただ、問題が出てくるのはここからです。
役割というのは、もともと「一時的なバランスを取るためのもの」として生まれたものです。
ところが、恋愛が深まったり、夫婦として生活が長くなったりすると、関係の質が変わってきます。
距離が近づく。
期待も増える。
一緒に背負うものも多くなる。
そうなったとき、役割だけでは持たなくなる瞬間が出てくる。
それでも同じ役割を続けようとすると、どこかで無理が出る。
そんなとき・・・
「ちゃんとやっているはずなのに、苦しい」
「関係は続いているのに、満たされない」
そんな感覚が、静かに積み重なっていくわけですね。
役割の問題は考え方の問題ではないことも多い
役割がしんどくなってくると、多くの人はこう考えます。
「もっと割り切れたらいいのに」
「考えすぎなければいいのに」
「気にしなければ楽なのに」
でも実際には、これは考え方だけの問題ではないことも多いものですよ。
役割を手放そうとしたとき、理由はよく分からないけれど、
怖くなる。
苦しくなる。
何かを失う気がする。
そんな感覚が、体のほうから先に出てくることがあります。
頭では「大丈夫なはず」と思っていても、体が先にブレーキをかけてくる。
これは意志が弱いからでも、依存心が強いからでもありません。
もっと深いところで、
「そうしてはいけない」と学んできた痕跡が、
まだ体に残っているだけ、という場合もあるのです。
なので、僕はカウンセリングの中でお話を聞くだけではなく、感情や感覚にフォーカスしたセッションをご提供することがある、というわけです。
役割が限界を迎えているサインかもしれない
もし今、あなたが
- 恋愛や夫婦関係の中で、なぜか苦しい
- 頑張っているのに、報われない感じがする
- 自分だけが踏ん張っている気がする
そんな感覚を抱えているとしたら、それは性格の問題でも、愛情の不足でもなく、
「どこかで役割が限界を迎えているサイン」
なのかもしれません。
役割はあなたを守ってきました。
でも、ずっとその形のままで生きるために作られたものではない。
そういうことも、あるのです。
今日は、ここまでにしておきます。
役割は、どうやって体に染み込んでいくのか。
なぜ手放そうとすると、あんなにも怖くなるのか。
この話は、もう少し続きが書けそうです。
一気に深める話ではないので、
少しずつ、重ねていきますね。
では、また。
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