どうしたら「愛される価値もある」と思えますか
こんにちは。
心理カウンセラーの浅野寿和です。
今日は、いただいたご質問にお答えしたいと思っています。
とてもいいご質問をいただきました。
ご質問の概要はこうです。
「私には愛される理由も価値もある」と、どうしたら思えますか。
とても正直な問いだと思いました。
同時に、答え方に悩む問いだな、とも思います。
この話は、実に様々な角度から見つめることができるので、これが唯一の解というものはおそらくないんだと思います。
ただ、いただいたご質問を読むと、
これは、「本当に価値がないかどうか」を知りたいのではなく、
“愛されている実感が持てないとき、どうすればいいのか”
という問いなのかもしれませんね。
今日はその視点でお答えしていきたいと思います。
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いただいたご質問はこちら
浅野カウンセラーへの質問
まめにブログを更新してくださりありがとうございます。
なかなかカウンセリングの予約がとれない浅野さんなので、こうしてブログを読んで時間を埋めています。
愛したい女子のネタ、独身女性に向けた内容が好きです。
パートナーシップにたどり着けないステキ女子を脱却したいので(^^;
今日は質問です。
一言ズバリ、「自分には愛される理由も価値もある」「私は誰かの喜びになれる」とどうしたら思えますか。
子どものころ両親がしてくれたことを思い出し、今の周りの人の優しさに気づき、一つひとつに「ありがとう」というのが鉄板ですか？
私、人の喜びになれる「感覚」がないんです。
自分の何がダメかにとらわれて、自分に罰を与えているうちは相手の気持ちを見逃す、ということは理解できました。
自尊心まであと一歩のような気がしています。
ネタ募集ネーム：セニョールさん
愛される「価値」という発想が生まれるとき
僕たちは、人から好意を向けられたり、大切に扱われたりすると、
どこかで「自分には価値があるのかもしれない」と感じます。
逆に、うまくいかない恋愛が続いたり、好意が返ってこない経験が続くと、
「自分には愛される価値がないのでは？」
そんな発想が浮かぶこともありますよね。
ただ、ここで少し立ち止まってみたいのです。
そもそも愛されることとは、本来「評価」なのでしょうか。
価値がある人は愛され、
価値がない人は愛されない、
そんな秤の上に乗せられるものなのでしょうか。
・・・こう書くと、なんとも哲学的な領域に進んでしまいそうなので、ここまでにしますが。
僕自身、いろんな心理学の考え方を眺めていると
「愛されること」とは、関係性の中で感じられる感覚だと考えています。
- 誰かの好意を受け取ること
- 自分の好意を差し出し続けること
この循環の中で、はじめて「愛されている」という実感が育つのではないか、と。
もし「愛される価値がある」と感じたいなら、
誰かの好意を受け取ることと、自分の好意を関係の中で循環させること。
この二つを少しずつ体験していくことが、いちばん現実的な方法かもしれません。
「愛されている実感」はどう育つのか
心理学では、愛着理論という考え方があります。
簡単に言えば、
人は安定した関わりや一貫した態度の中で、安心感を育てていく、というものです。
これは、私たちの日常にもある程度当てはまりますよね。
気まぐれな優しさより、地味でも一貫した関わりのほうが安心できます。
もし今、「愛されている感覚」が持ちづらいとしたら。
それは価値の欠如というよりも、関係の中で安心を感じる経験がまだ十分に積み重なっていないということかもしれません。
ただ、ご質問にあるような「愛される価値があるという実感」という話になると、これは”主観的な要素”が大きくなると思うんです。
何を持って愛される価値があるという実感となるのかは、他者から推し量ることはできない。
本人がそうだといえば、そうなんでしょう、という話になる。
それは怪我をしたときの痛みの感じ方と同じなのかもしれないですよ。
どの程度の痛みをどう感じたのかは、（器具などで数値的に計測したとて）その本人の感じ方、捉え方による部分が大きく影響しますからね。
自分を責め続けるときに起きていること
話を少し戻します。
「私は人の喜びになれていない」と感じるとき、
多くの場合、自分への評価がとても厳しくなっています。
他の人なら許せることも、自分には許せない。
他の人の弱さには共感できるのに、自分の揺れは受け入れにくい。
そんな思いを抱くことがあるかもしれません。
こういったとき、少し大事な視点があるとしたら、人間の共通性を思い出すことかもしれませんね。
誰もが、うまくいかない経験をします。
ときに、愛に迷います。
自分の価値を疑う瞬間があります。
「私だけが足りない」という感覚は、とても孤独ですが、実は人間として自然な揺れともいえます。
自分を無理に持ち上げる必要はありませんが、せめて自分を特別おかしな存在と認識したり、敵にしない姿勢は、少しずつ安心を育てる土台になりますよね。
そういった意味で、自分に優しくする姿勢は、愛されている実感を育てる一つの方法になるのかもしれませんね。
愛される実感が持てない人が見落としやすい視点
ここで少しだけ、別の角度から見てみますね。
そもそも「愛すること」は、相互性。
相手の影響を受け入れ、相手の人生に影響を与えることを許可すること。
それは、とても尊いことですが、同時に”怖さ”も伴いますよ。
- 迷惑になったらどうしよう
- 期待に応えられなかったらどうしよう
- 相手の人生を台無しにしてしまったらどうしよう
そんな不安があると、「関わる」という気持ちが引っ込みやすいのです。
同時に、自分の好意、その実感をうまく感じ取れなくなることも起こり得ます。
もし、そんな状況にあって、愛される価値を確かめていく方法を考えるなら。
まさに「愛する人と深く関わること」も選択肢のひとつなのでしょうね。
また、「両親に感謝」という方法も、「他者の思いを受け入れる」という意味で価値がある、と考えられます。
ただ、いわゆる道徳的な視点から行うと「正しさ」になってしまいやすいので、少し注意してもいいかもしれません。（その視点が間違いだとは言えませんが）
・・・随分難しいこと書いてますけど、伝わりますかね？
要は「いい子ちゃんの意識」で「おかあさんの愛にありがとう」と伝えても、それは実感として「愛されている」と感じられているかわからないよね、という話です。
そう考えると、いただいたご質問にある「愛される価値がわからない」という状態は、
人と深く関わることへの慎重さがある、ということかもしれませんね。
もしこの内容が気になったら、次の記事の内容が参考になるかもしれません。
まとめ
「愛される価値があるかどうか」という問いは、とても切実です。
でももしかすると、それは
価値の問題ではなく、関係の中で感じる感覚の問題
なのかもしれません。
愛は、評価ではなく、循環です。
受け取り、差し出し、また受け取る。
その往復の中で、少しずつ実感が育っていく。
あなたの中に、誰かを大切にしたいと思った瞬間が一度でもあったなら、
その意思そのものが、すでに関係性の中に立っている証なのかもしれませんね。
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