「もうどうしたらいいかわからない」と言う彼（彼女）の心理｜関係で起きている“葛藤”の正体
こんにちは。
心理カウンセラーの浅野寿和です。
今日のテーマは
「君（あなた）とのこと、これからどうしたらいいかわからない」
というパートナーの声。
恋人でも、夫婦でも、関係性の途中でこう言われると、頭が真っ白になりますよね。
- もう別れたいってこと？
- まだ続けたい気持ちはあるの？
- 私は何をすればいい？（何を変えればいい？）
ただ、この言葉って、決め台詞のようでいて、
実は「結論」ではなく「状態」の表明であることが多いんです。
そこでこの記事では、「相手（彼・彼女／夫・妻）がこう言うとき、関係の中で何が起きているのか」を、なるべく整理して書いてみます。
Index
「どうしたらいいかわからない」は、別れの宣告とは限らない
まず最初に大事な話です。
この言葉が出た＝即、別れが確定とは限りません。
もちろん、すでに気持ちが離れていて「終わらせたい」と思っている人もいます。
でもそれなら、たいていは「わからない」じゃなく、もう少し結論めいた言い方になるでしょう。
むしろ「どうしたらいいかわからない」は、
まだ続けたい気持ちが残っているのに、続け方がわからない・選べなくなっている
という形で出てくることが少なくありません。
これは、気持ちの整理がつかないってことでもあり、
自分でもどう整理したらいいか分からない、という意味でもある。
時間が欲しいという意味にもなり、悩んでいる自分も辛い、という気持ちもある。
だから、この瞬間に「答えを出せ」と迫るのは・・・うーん。
ただ、そう言いたくなる側のお気持ちも分かります。
相手の中で起きているのは「コンフリクト（葛藤）」
ここからが本題です。
「どうしたらいいかわからない」という状態は、
心理的にはコンフリクト（葛藤）として理解したほうが、だいぶ見通しがよくなります。
コンフリクトとは、ざっくり言うと、
複数の選択肢が“同じくらいの重さ”になって、決められなくなる状態です。
今回で言えば、相手の中で、たとえばこんな選択肢が拮抗しています。
- 続ける（でも、今のままではしんどい／責任が重い）
- 別れる（でも、失いたくない／後悔しそう）
ポイントはここです。
続ける選択肢が“完全にない”なら、人は悩まないんですね。
悩むのは、続ける可能性が残っているからです。
ただ、拮抗しているので、決めようとすると苦しくなる。
だから人は、「決められない」という形で止まります。
そして、この状態にいる人に「答えを出して」と迫ると、何が起きやすいか。
わりと現実的には、こうです。
“関係を続ける”をやめたがる。
なぜなら、続けることで感じる
- 曖昧さのしんどさ
- 期待の重さ
- 責任の増加
から、とりあえず逃げられるからです。
つまり、別れを選ぶことが「正解」だからではなく、
葛藤を消すための“行動”として別れが選ばれることがあります。
後で後悔するかもしれないのに、その場の曖昧さを終わらせたくなる。
僕たちって・・・一見逃げのように思える、
しかし、苦渋の決断を下すこともありますよね。
「彼ルート／私ルート」のズレが大きいほど、コンフリクトは強くなる
人は、同じゴールを望んでいても、
そこへ行くやり方（ルート）が違うことがあります。
たとえば、この状況では・・・
- 話し合って、納得して進みたい（あなたルート）
- 考える時間がほしい／一人で整理してから動きたい（相手ルート）
この違い自体は、優劣ではないし、優劣をつけてもなにも解決しない。
ただ、そうであっても衝突すると厄介です。
なぜなら、どちらも「良くしたい」と思っているのに、
相手のルートが、自分にとって“怖い”からです。
- 話し合わない＝見捨てられる気がする
- 距離を置く＝終わる前兆に見える
- 結論を急ぐ＝圧に感じる
こうして、ゴールは同じ（かもしれない）のに、ルートが平行線になり、
「どうしたらいいかわからない」が出やすくなります。
「わからない」を言われた側がやりがちな、危ない反応
この局面で、言われた側がやりがちなのが、次の3つです。
- 結論を迫る（白黒を出して安心したくなる）
- 正しさで押す（話し合いが正義、みたいになる）
- 自己否定に落ちる（私が悪いんだ、で全部回収する）
そのお気持ちは分かります。
この3つは、どれも「関係を守りたい」気持ちから出てくる反応なのだと思います。
ただ、相手が葛藤の中にいるとき、こうすると、
相手は「続ける」より「終わらせる」ほうに傾きやすいです。
理由はシンプルで、迫られるほど「関係を維持する曖昧さ」が増すから。
曖昧さが増すほど、その曖昧さを消したくなる、というか。
じゃあ、どう扱えばいいの？｜見るべきポイントは2つ
ここは、万能の正解がある話ではないのですが、ある程度整理できます。
1）相手のゴールは残っているか
たとえば、相手が
- 関係を良くしたい気持ちはあるのか
- ただ逃げたいのか
- 何が怖いのか（責任／親密さ／将来／自分の限界）
このあたりが、うっすらでも語れるなら、ゴールは残っています。
2）「二人のルート」を探す余地があるか
あなたルートでも相手ルートでもなく、
二人のルートを探す余地があるか。
たとえば、
- 「今は結論を出さずに、期限を決めて整理する」
- 「話し合いは短く・回数を分ける」
- 「第三者（カウンセリング等）を一度だけ挟む」
みたいに、ルートを設計できるなら、葛藤はほどけやすくなります。
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最後に
「これからどうしたらいいかわからない」と言う相手は、
気持ちがないというより、気持ちが選べなくなっている可能性があります。
そして、コンフリクト（葛藤）が強いほど、
「続ける／別れる」が等価値になり、決められなくなります。
この状態に「答えを出せ」と迫ると、
関係を続けることそのものをやめたがる（＝葛藤を消したがる）こともあります。
だからこそ、問いは少しだけ変えたほうがいい。
「どうするの？」ではなく、「何が怖くて選べないの？」へ。
相手のルートと、あなたのルートの違いを前提にしたうえで、
二人のルートを設計できるか。
そこが見えてくると、言葉の意味も、次の一手も、少しずつ整理されていきます。
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