こんにちは。
心理カウンセラーの浅野寿和です。
今日は、「自己肯定感が低く、元彼の優しさに気づけなかったと後悔してしまう」という、ちょっと切ないご質問についてお答えします。
恋愛が終わったあと、
「あのとき、もっと優しさを受け取れていたら」
「私が悪かったのかもしれない」
そんなふうに考え続けてしまい、頭の中で同じ思考がぐるぐる回ってしまう方は、実は少なくありません。
まずは、今回お寄せいただいたご質問をご紹介します。
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いただいたご質問はこちら
浅野さんへの質問
こんにちは。
なぜか元彼の優しさに気づけなかったということをグルグル考えてしまうという悩みです。
約1年お付き合いし、別れました。
その後、別れたのを理解しながら仲良くしていこう、といわれ、なんだかんだ密に接してきました。
しかし私はその感性があまり理解できなかったのか、ちょっとした優しさを彼が見せてくれても全く気づかず、むしろ全てにイライラしてしまう事が多かったです。そのせいか、優しく接しようとしても結局毎回責めてしまいました。
別れてるんだから、といばそれまでですが、それらが色々積み重なった今、完全に関係が破綻してしまいました。もしかしたら別れる前から破綻してたのかもしれませんが…
今は拒絶されているように思えます。もっと優しさに気づいてそれらを感謝して受け取っていればこうはならなかったのかなと思ったりします。
また別れてから寂しく、拒絶された気がしてしまい、身体の関係を求めてしまいました。彼は嫌だと言いながらも行為は行ってきました。
その時間だけは自分を見てくれているような気がしていました。しかし色々考えて、やはり離れようと思いましたが、その後は逆に求められ断れないという関係に逆転してしまいました。
別れてからもずっと一緒にいて、しかしあっさりと捨てられ、向き合いたくないと言われ、むしろヤバい人間だ、といった認識をされてるように感じ、とても辛いです。
恋愛や向き合う話はもうしないでくれと言われました。ただ環境上、週一回は会う関係なので上手く振る舞えずまた自己嫌悪に陥ってしまいます。
自己肯定感が低い、とお付き合いしているときに言われ続けていましたが、言われすぎて余計に低くなってしまったようにも思えます。自己肯定感の低さが、優しさを受け取れなかった原因かなと自己啓発本などを読み漁ってみたりもしました。
優しさに気づけず傷つけてしまった部分と、それでも頑張ろうとしたところを気づいてほしいという気持ちと、ヤバい人間だと思われたくない気持ちと、結局自分がなにをしたいのかどうありたいのか行方不明になっていると思います。拒絶されるくらい傷つけてしまったという後悔も大きいです。結局お互いが人を傷つけることには鈍感で傷つくことには敏感なだけなのかなあと思ったりもします。
長くなってしまいましたが、いつもこのように考えて考えて結局ゴールには辿り着けません。
本来は優しくしてくれてありがとうと伝えたいですが余計拗らせることは理解しているので、最低限考えることをやめたいと思っています。よろしくお願い致します。
ネタ募集ネーム：はぴさん
はぴさん、ご質問ありがとうございます。
今日はあなたのご質問にお答えしたいと思います。
自己肯定感が低いと、恋愛で何が起きやすくなるのか
まず、「自己肯定感」とは、
簡単に言えば「今の自分をそのまま認められている感覚」のことです。
他人と比べて優れているかどうかではなく、
「これが今の私だよね」と、自分の選択・感情・立場を引き受けられている状態とも言えます。
自己肯定感がある程度保たれていると、恋愛でも、
- どう関わりたいかを主体的に考えられる
- 相手に振り回されすぎない
- 無理をしてまで関係を維持しようとしない
といった姿勢を取りやすくなります。
一方で、自己肯定感が低いと、
- 「相手にどう思われているか」が気になりすぎる
- 愛されている実感が持てない
- 不安や疑いが消えない
といった状態に陥りやすくなります。
その結果、恋愛が「安心する場」ではなく、「確認し続ける場」になってしまうことがあるのです。
自己肯定感が低くても、愛していなかったわけではありません
ここで、とても大切なことをお伝えします。
自己肯定感が低いからといって、愛していなかったわけではありません。
人の愛情に、格差や優劣はありませんよ。
「どれだけ自分を好きか」で、
「どれだけ人を想えるか」が決まるわけではないのです。
むしろ、今回のご相談のように、
- 後悔している
- 苦しくなっている
- 何度も振り返ってしまう
それ自体が、「あなたなりに、相手を大切にしていた証」でもあります。
本当にどうでもよければ、こんなふうに悩みません。
だからまず、
「私はちゃんと愛していた」
その事実まで否定しなくていいのです。
なぜ「優しさを受け取れなかった」と後悔してしまうのか
別れたあと、相手の優しさを思い出そうとすると、
強いモヤモヤや罪悪感が出てくることがあります。
それは、
「優しさがあった」と認めることが、
「じゃあ、どうして関係が壊れたの？」
「私が全部悪かったんじゃないの？」
という問いと、同時に立ち上がってしまうからです。
その結果、
- 自分を責める
- 後悔が終わらない
- 答えの出ない思考が続く
という状態になってしまいます。
これは「考えすぎ」ではありません。
愛情と罪悪感が、心の中でぶつかっている状態なのです。
問題は「自己肯定感」よりも、愛情を信頼できなかったこと
ここで、視点を少しだけ変えてみましょう。
問題は、「自己肯定感が低かったこと」そのものではなく、
「自分の中にあった愛情を、信頼できなかったこと」ではないでしょうか。
人は、自分の愛情を信じられるからこそ、相手の愛情も受け取ることができます。
でももし、
「私なんかが誰かを幸せにできるわけがない」
「私の愛情には価値がない」
そんな感覚をどこかで抱えていたとしたら、
どれだけ優しくされても、心がそれを弾いてしまうことがあります。
冷たくしてしまったり、
イライラしてしまったり、
相手を責めてしまったり。
それは愛がなかったからではなく、
愛を信じる土台が揺らいでいただけなのです。
優しさに気づけなかった自分を、どう受け止め直せばいいのか
大切なのは、「なぜ私は受け取れなかったのか」を責め続けることではありません。
むしろ、
「それでも、私は人を大切にしようとしていた」
その視点を、自分の中に取り戻していくことです。
いきなり自分を好きになる必要はありません。
ただ、
- 頑張っていたこと
- 迷いながらも向き合おうとしていたこと
- 誰かを大切にしたいと思っていたこと
それらを、事実として認めてあげること。
それができるようになると、
「優しさを受け取れなかった私」から、
「それでも、愛していた私」へと、視点が移っていきます。
そしてこの視点の移動が、
長く続いていた後悔や葛藤を、少しずつ終わらせていくのです。
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まとめ｜自己肯定感が低くても、あなたの愛は否定されない
自己肯定感が低かったとしても、あなたの愛情がなかったわけではないのでしょうね。
優しさに気づけなかったのは、
あなたが冷たい人だったからでも、
ヤバい人間だったからでもありませんから。
ただ、自分の愛を信じきれなかっただけなのです。
この視点を取り戻せたとき、
「後悔」は少しずつ、「理解」に変わっていきます。
もし今も苦しさが強いなら、
一人で抱え込まず、誰かと一緒に整理することも考えてみてください。
以上、少し長くなりましたが、なにか参考になれば幸いです。
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