忍耐女子の婚活が「相手を受け入れる修行」になりかねん、という笑えない話
こんにちは。
心理カウンセラーの浅野寿和です。
今日のテキストは恒例「忍耐女子シリーズ」なので、またゆる〜く書いてまいりますよ。
テーマは
「忍耐女子の婚活が「相手を受け入れる修行」になりかねん、という笑えない話」
いきなりちょっと真面目に書きますけど・・・
婚活って、本来は「相手を知る場」なんですよね。
まぁ、当たり前といえば当たり前なんですけど。
この人と一緒にいて自然か。
無理がないか。
ちゃんと話ができるか。
私はこの人といて、心地いいのか。
本来は、そういうことを確かめていく場なんでしょう。
しかし、忍耐女子の婚活って、気づいたら違うものになってることがあるわけですよ。
「私はこの人が嫌じゃないか」じゃなくて、「相手が私を嫌じゃないか」を、ずっと見てる。
で、その結果、婚活がだんだん
「相手を受け入れる修行」
みたいになっていくというね。
いや、この話、本当に笑えないというか、本当にしんどい話なのですよ。
ちゃんと真面目にパートナーを大切にしたいと願っている忍耐女子さんほど、そうなりやすいので。
今日はそんな話をしれっと書いてみます。
Index
婚活なのに、「相手が嫌じゃないか？」を気にしすぎる
婚活で相手を見るとき、本来なら、
- 私はこの人といてどう感じるか
- この人の話し方は自然に入ってくるか
- 無理して合わせていないか
こういう視点もあっていいはずなんですよね。
でも忍耐女子の皆さまは、そうじゃない。
「相手が私を嫌じゃないか？」
この一点を凝視されているようなのです。
「えー、そんなことないって、私。相手は選んでるもん。」
そんな声が後頭部あたりから飛んでくるのは、きっと僕の業の深さの仕業なのでしょうが、いや、そりゃそうでしょ、という話でございまして。
・・・ねぇ。
「あ、この人いいな」と思った途端、意識が変わりませんか？
- この言い方で大丈夫かな
- このタイミングで返事して平気かな
- 断ったら感じ悪いかな
- 誘ったら迷惑かな
そんな思考が渦を巻いて、そのうち変な気圧変化でも起こすんじゃないか。
そんな様相を呈している忍耐女子さん、僕は知らないわけじゃございませんよ。
とにかく、相手の嫌・不快・負担を先に見積もる。
その見積もりの早さは、どこかの保険会社の査定かと思うぐらい早い。
・・・もとい、それ自体は思いやりでもあると思うんです。
ただ、婚活の場でずっとそうしていると、自分がくるくる回ることになりかねません。
この時点で、婚活の立ち位置がちょっとズレはじめているのかもしれません。
断れないのも、誘えないのも、「嫌じゃないか？」
忍耐女子の婚活で起きやすいことって、いろいろあります。
たとえば、
- そこまで気が進まない誘いを断れない
- 会ってもしっくりこないのに、もう一回ぐらい会う
- 自分から誘いたいのに、迷惑かもと思って動けない
- LINEの頻度もテンションも、なぜか相手に合わせ続ける
これ、全部の根っこが同じ心理、なんて暴言は吐くつもりはございません。
いろいろな事情があってそうなっているのでしょうね・・・。
ただ、多くの忍耐女子は、どこで訓練を受けたのか知りませんが
「相手が嫌じゃないか」
を基準にしている感じはあるんです。
断れないのも、相手が嫌な気持ちにならないか気になるから。
誘えないのも、相手の負担にならないか気になるから。
その気持ち、わからんでもないんですよ。
むしろ、わかる。
あたしも長い間「相手が嫌じゃないか」という基準で行動していましたからね、おっさんですけど。
ただ、それがずーっと続くと、婚活が
「相手に（とって都合のいい？）合わせられる私でいられるか確認する場」
になりかねんのです。
まさに修行。
なんのためにそんなことをしているのか、その理由さえわからないまま・・・。
「あたし、どんな角度からでもあなたを受け止められます」って、すごい話ですが、
それ続けると、自分消えませんか？
その結果、婚活が「受け入れる修行」になる
ここからが、忍耐女子らしさ全開の話なんですが。
なぜか忍耐女子のみなさまは
「相手のことを知る前に、相手を受け入れようとし始める」
という不可思議ムーブを見せることがあるのですな。
相手を知らずにどう受け入れるんじゃい、というツッコミが入りそうなところなんですが、忍耐女子の皆様は
「なに言ってんの、突っ走りながら相手を知って、もっと受け入れたらいいのよ！」
なんて、まるで体育会、いや、現場出たとこ勝負感満載な方も少なくないのです。
たとえば、
- 会話があまり噛み合わなくても「私が狭量なのかも」と思う
- 相手の言動に違和感があっても「まぁ、こういう人もいるよね」と流す
- 相手の態度が雑でも「きっと疲れてるだけかも」と解釈する
- 条件面で迷っても「私に受け入れる器が必要なのかも」と考える
本来は「この人と私は合うのか」を見ているはずなのに、いつの間にか
「私はこの人を受け入れられる人間か」
のテストになる忍耐女子のみなさま。
・・・いや、おっしゃってることは、確かに愛に満ち溢れているようにも思えるのですが。
それはあなたの器の話じゃないのでは？（相手との相性の話じゃ？）
繰り返しになりますが、止めはしませんよ。
それがどうしてもやりたい、とおっしゃるならば。
ただ、今、婚活されてんですよね？
修行じゃないですよね？
しかも、この修行、あんまり悟れないやつかも、ですけど・・・。
忍耐女子が見落としやすいこと
まぁ世の中には婚活に関するイメージがさまざま転がっておりますけどね。
婚活って、戦場でも、相手を切り捨てる場でもないと思うんです。
いや、実際、合法的なストリートファイトの様相を呈することもあるのかもしれませんが、違うと思うんですね、そこは。
ご縁がある方と出会う場所、ですよね？
つまり、
相手を切り捨てる場じゃないなら、相手を全部受け入れる場でもないはずなんですよね。
ここ、意外と大事でして、今からかなり重要な話をゆるく書きますよ。（目を凝らしてご覧ください）
優しい価値観って、シビアな価値観のカウンターとして存在することもあるのですよ。
人はみな、世間という戦場を歩いているのだから、私はそこでオアシスになる、みたいな。
いや、いきなり”泉”になってどーする、という話でもあるのですが、その優しさはシビアさへカウンターになってないっすか？と、僕は時々思うのです。
これは悪意のない、そして分かりにくい、価値観の分断・対立なんです。
そうじゃなくて、
「それはそれ、これはこれ」
と考えてみることがおすすめ。
確かに、婚活や世間のあり方がシビアであっても、
いちいちカウンターの位置を取るのではなくて
「それはそれ、私は私なりの優しさを持っている」
でよくないでしょうか？
価値観の対立が良くない、という話ではなくて、
そのあたりは”違いを認めておけばいい”ですよね、と。
分断されている価値観と自分の立ち位置。それを作る見えない背負い込み
ここ、自分の立ち位置の問題、というか、スタンスの話なんです。
この手の話、結構多いんですよ。
たとえば・・・
「私は今までの男にほんっと優しくされなかったから、優しい人になるの」
いいんです、その気持ちは。
ただ、「あなたに優しくしなかった男を背負わんでもいいよね？」という話なんです。
ここに見えない「背負い込み」があるんですけどね。
この背負い込みを下ろさない限り、「私は優しい人であるべき」という気持ちは消えないですよね？
そう。
多くの忍耐女子が見落としやすいのは、
「あたしは何を背負って忍耐女子やってるのか」
なのです。
婚活でも、私は何を背負って「相手が嫌じゃないかな？」と気にし続けているのかを知ることがポイントなのです。
相手が嫌じゃないかばかり見ていると、だんだん
- 私は嫌だったのか
- 私は疲れていたのか
- 私は本当は違和感があったのか
このへんが、よくわからなくなってくることがあります。
それはまるで、料理中に味見をし過ぎでよくわからなくなることに似てますよ。
そう、忍耐女子の婚活疲れは「相手が嫌じゃないかな？」の前提に成立しているらしい
「何を背負ってんだい？」
という部分に起因してることが少なくないのです。
じゃあ、どうしたらいいのさ
ここでいきなり
「もっと自分軸で！」
「自分を優先して！」
みたいな話になっても、よくわからんと感じる人もいると思うんですよ。
なぜなら、あなたが背負っている「自分のにとっての負の人間のイメージ」がテーマだからです。
たとえば、「なんでも自分本位ですぐ断る人間」を、
「それはそれ」ではなく、
「そうなってはいけないもの」として背負っているイメージ。
だから、
- 断る＝冷たい
- 誘う＝自己中心的
- 違和感を出す＝心が狭い
みたいな変換が、心の中で勝手に起きやすい。
いや、実際はそんな単純な話でもないんですけど、婚活の現場では案外こういう“脳内雑変換”が起きてるケース、結構ありますよ。
その結果、
「相手が嫌じゃないか」
「迷惑じゃないか」
を延々と確認し続けることになる。
そりゃ疲れますよね・・・。
婚活で疲れるというより、“相手を不快にしない私”を維持し続けることに疲れる、と言ったほうが近いのかも。
相手が嫌じゃないかと気にしすぎるとき、私が背負っているものに着目せよ
ただ、ここで大事なのは、いきなり「もっと自分勝手になれ」でも「もっと断れ」でもない。
それはある意味”逆効果”を生みそうでね・・・。
まず見ておきたいのは、
あたしは、何を背負ってまで“嫌じゃない私”でいようとしているのか。
たとえば、
- 冷たい人だと思われたくない
- 面倒な女だと思われたくない
- ワガママだと思われたくない
- 感じ悪い人になりたくない
その気持ちがあるところで、
「一体誰を意識して、誰を背負ってんだい？」という視点は持ってもいいかもしれない。
じゃないと、婚活のたびに、そのイメージと内なる戦いが頻発します。
逆に言えば、背負っているものが見えると、婚活は“修行”から“出会い”に戻りやすくなるわけですね。
そのへん、わりと本気でそう思っております。
かつ、そういったカウンセリング、結構得意です。
ただ、背負っているものは基本「自分では見えない」ので・・・
誰か見える人に見てもらってください（笑）
こう書くとまるで悪魔祓いのように思えますが、これも認知や価値観の話ですねん。
今日のまとめ
忍耐女子の婚活が「相手を受け入れる修行」になるのは、何かしらの背負い込みの影響があるのかも、という話。
そして、背負い込んでいる人ほど、
「私はこの人が嫌じゃないか？」より先に、「相手が私を嫌じゃないか？」を見すぎる。
そして、背負ってるものに気づけると、相手の評価だけじゃなく、自分がどう感じているかがより分かってくる。
ある人からこんな話を聞いたことがあります。（掲載許可をいただいた話の一部です。）
「浅野さん、私気づいたんです。今の彼、本当は好きじゃかったんだって・・・。」
確かにこの気付きは重い。
反面、自分を取り戻したということなのかもしれません。
また真面目に書いてしまいましたが、そういう話でございました。
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