好きだけではどうにもできないと感じるとき ｜恋愛・夫婦関係における「信頼」の正体
こんにちは。
心理カウンセラーの浅野寿和です。
今回はいただいたご質問にお答えしています。
テーマは「お互い好きだけでは、どうにもできないという気持ちから抜け出せない理由」
ご質問の要点はこんな感じですね。
「恋愛関係、夫婦関係の中での信頼関係とは何でしょうか。
お互い好きだけでは、どうにもできないという気持ちから抜け出せません。」
とても本質的な問いだと思います。
好きな気持ちはある。
でも、違和感もある。
これは決して軽いものではないように思います。
なかなか大きなテーマですし、実は恋愛関係の転換点の心理の話なんですよね。
Index
いただいたご質問はこちら
浅野さんへの質問です。
よろしくお願いします。
最近、男女の信頼関係とは何か、考える事がありました。
2年ほどお付き合いしている彼とうまくいっていません。当方30代の会社員です。
もちろん、明らかに悪の要素がある浮気や嘘、気持ちを試したり、ということはしない、といったことは当然なのですが、もう少し日常的なやりとりの中で、‘信頼しきれないな’と思わせているような気がしていて、そこがうまくいかない原因のひとつだと感じています。
恋愛関係、夫婦関係の中での信頼関係とはなんでしょうか。
お互い好きだけでは、どうにもできないという気持ちから抜け出せません。
彼からすると、好きで一緒にいられれば幸せという私の感情よりも、行動で判断されているのかもしれません。
これからずっと一緒にいたいなら、もっと料理を頑張ってくれる、とか、彼が今どんな気持ちでどんな風に接して欲しいか的を得ているとか、、もしくは、遠慮なく思っていることを言い合えるように配慮するとか、、、うまくいかないのは相性の問題でしょうか、、
よろしくお願いいたします。
ネタ募集ネーム：yuaさん
好きなのに、なぜ“深まらない”感じがするのか
「好きだけではどうにもならない」
なかなか切実なお声ですよね。
実際、こう言った気持ちを感じるときって、好きの量が足りないわけではありません。
それなのに、どこか信頼が育っている実感が持てない。
それは、感情の不足ではなく、関わりの深まりがテーマかもしれません。
好きという気持ちはあっても、お互いがどれだけ本音を出し合い、影響を与え合えているか。
そこに距離があるとき、人は「信頼できていないのでは」と感じやすくなるのだと思います。
つまり、これは”好きだからこそ感じる違和感”が訪れてる感じなんでしょうね。
「いい人同士」の関係が止まりやすい理由
いわゆる大人、特にいい人の恋愛は、とても穏やかです。
- 相手を傷つけない
- 迷惑をかけない
- 相手の自由を尊重する
どれも大切な姿勢ですけどね。
ただ、それがいつの間にか「深く関わらないことが優しさだという理解」になってしまうこともあります。
本音をぶつけない。
相手の領域に踏み込まない。
波風を立てない。
それはある意味正解で、領域侵犯は良くないですよ。
同時に、安全です。
が、同時に、関係が動きにくくなる状態（位置）でもあるんですね。
人と共に生きる、信頼関係を築く、深く関わるということは、
少なからず相手に影響を与え、自分も揺れることを含みます。
もちろん「お互い干渉しない関係で」と合意がある関係ならば、それはそれでいいんだと思いますよ。
ただ、今回いただいたご質問にある
「恋愛関係、夫婦関係の中での信頼関係とはなんでしょうか」
という言葉を真正面から受け止めてお答えするなら、
「関わり合い、影響を与え合うことへの恐れを超える」
といった話につながるんじゃなかろうか、と思います。
そこを避け続けていると、どれだけ好きであっても、信頼が育つ実感は生まれにくいのかもしれませんね。
もちろん、何が正解という話ではないのですけども。
信頼とは「正しさ」ではなく「影響を受け止め合えること」かもしれない
信頼という言葉は、いろいろな意味を持ちます。
嘘をつかないこと。
約束を守ること。
役割を果たすこと。
もちろんそれらも大切です。
ただ、そもそも「信頼」とは、未だ訪れていない未来にむかうもの。
現在を起点に、過去に向かうものは「信用」です。
信用は、これまでの履歴。
信頼は、これからも大丈夫だと感じられること。
そんな感じですね。
この考え方を今回のご質問に当てはめるとしたら
「お互いが好き」という気持ちが「お互いの信用」を形成していた、
ということになるようですね。
ただ、信用の基盤が「好き」という気持ちだけだとグラつく、とお感じなのかもしれません。
それはとても現実的な感覚なのだと思います。
この前提でご質問内容を読むと、
- 今までの彼との関わり合いは間違っていなかった。
- けれども、未来につながるような影響を与え合う関わり合いが乏しかった。
それが今の関係だ、と考えられなくもないんですよね。
自分の思いを開き、相手の思いを受け取り、
影響を与え合っても関係が壊れないと感じられること、とも言えそう。
その感覚が少しずつ積み重なることが、未来に向かう「信頼」につながるのかもしれません。
つまり、好きでいるだけでは、関わり合いまで考えないのかもしれません。
本音を見せること。
揺れを共有すること。
時に意見がぶつかること。
そういったプロセスの中で、はじめて「大丈夫なんだ」という実感が育ちますから。
違和感は、関係が次に進みたいサインかもしれません
お互いが影響し合って関わり合う。
そんな関わりの深さ。
これは確かに持てれば素晴らしいんですが、同時に怖れも伴うものです。
- 自分を差し出してもダメで、深く傷ついてしまう怖れ
- もしかすると関係がうまくいかなくて、相手の人生を揺らしてしまう怖れ
この怖れを恋愛という関係の中で受け入れない状態を作ろうと思えば、
「好きだよね、お互いに」
そこで止まればいい、ということにもなりますね。
ただ、もしこの状態でいろいろとお悩みならば。
もしかするとこれは、関係が一段深まる手前で感じる自然な揺れなのかもしれません。
最後に
「どうすれば信頼できますか」。
この問いに、即効性のある答えは無いように僕は思います。
それは「影響を与え合いながら関わり合う」という履歴の上に成り立つものだからです。
ただひとつ言えるのは、
好きという気持ちを、
「二人の気持ちをつなぐだけの材料」にするのではなく、
「関わる勇気」に変えていくこと。
そのプロセスの中で、信頼は少しずつ形になっていくのではないでしょうか。
あなたが感じている違和感は、愛情が足りないサインではないように思います。
むしろ、もっと関わりたいという気持ちの現れなのかもしれませんね。
焦らず、でも誤魔化さず。
その違和感を丁寧に扱うことが、信頼の入り口になることもありますよ。
もちろんこの違和感を一人で抱え込む必要はありません。もし答えがわからなくなったなら、個人セッションで一緒に見つめていく方法もありますよ。
今回は以上です。ご覧いただきありがとうございました。
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