相手に期待しないほうがうまくいく恋愛とは｜苦しくならない関わり方のヒント
こんにちは。
心理カウンセラーの浅野寿和です。
今日は「恋愛・結婚生活と期待の心理」について書いてみます。
「期待しない」って、言葉だけ聞くと冷たい感じがしますよね。
でも、カウンセリングで恋愛の話を聞いていると、期待することそのものより、期待の仕方のところで苦しくなっている人がすごく多いようです。
今日はそのあたりを、少し丁寧に整理してみます。
Index
相手に期待しないほうがうまくいく恋愛とは
まず最初に、誤解を一つ解いておきたいんですけどね。
いわゆる「期待しない恋愛」って、こういうことじゃないんですよ。
- 相手に何も望まない恋愛
- 傷つかないように心を閉ざす恋愛
- どうせ分かってもらえないと諦める恋愛
むしろ逆です。
相手を信じる気持ちは持ちながらも、その反応に自分の心や価値を預けすぎない。
それが、ここでいう「期待しない」に近いんじゃないかと思います。
冷たくなることじゃなく、自分の気持ちの持ち方や置き場所を少し整えること、と言ったほうが近いかもしれませんね。
なぜ期待しすぎると恋愛は苦しくなるのか
恋愛が苦しくなりやすいときって、往々にして、相手の行動や反応に心が引っ張られすぎていることがあるわけですよね。
たとえば、
- 返信が遅いと不安になる
- 思ったような反応がないと落ち込む
- 分かってくれないと怒りが湧く
- 期待が外れるたびに関係そのものを疑ってしまう
こういうことって、珍しいことではないんですけど。
ただ、期待が強いと、相手の反応がそのまま
「私は大切にされているのか」
「私は愛されているのか」
「この関係は大丈夫なのか」
の答えのように感じられやすくなるんですよね。
つまり、相手が期待通りに動くかどうかで、自分の安心感まで決まってしまう状態なんです。
こうなると、恋愛はどうしても消耗しやすくなります。
相手の反応が良ければ一時的に安心して、少しズレるとすぐ不安になる。
また安心したくて、相手の反応を求める。
このループに入ると、愛し合うことそのものより、安心の確認のほうが主役になってしまうこともあるんですよね。
“こうしてくれるはず”が強い恋愛で起きやすいこと
恋愛で期待が強くなると、心の中では「こうしてくれるはず」が増えていきます。
たとえば、
「好きならこのくらいしてくれるはず」
「大切なら分かってくれるはず」
「ちゃんと向き合っているなら変わってくれるはず」
こういった気持ちですね。
もちろん、その願い自体、自然と湧き出してくる気持ちなんじゃないかと思うんです。
ただ、それが強くなりすぎると、相手をそのまま見ることが難しくなるんですよね。
相手は何も変わっていないのに、こちらの見え方が変わっていく、というか・・・。
いつしか、相手の事情や限界よりも、「なぜ期待通りにしてくれないのか」という気持ちが前のめりになっていく。
その結果、
- がっかりする
- 不安になる
- 確認したくなる
- 責めたくなる
- 我慢して爆発する
そんな流れが起きやすくなります。
つまり、期待が苦しさに変わると、恋愛は「分かり合う場」ではなく、確認と失望の場になりやすいんですよね。
期待には2種類ある
ここで、期待について少し整理しておきたいのです。
期待には、大きく分けて2種類あると僕は考えています。
- 相手の幸せや良い結果を願う期待
- 自分の不足感から出てくる期待
前者は、信頼や応援に近いものです。
「この人がうまくいくといいな」
「この関係が育っていくといいな」
「相手が幸せであってほしいな」
こうした期待は、比較的やわらかいものなんですよね。
一方で、後者は、
「私を安心させてほしい」
「私の不足を埋めてほしい」
「私が大丈夫だと思えるように振る舞ってほしい」
といった心の動きに近いものです。
こちらは、相手の反応次第で自分の状態が大きく揺れやすい。
だから、恋愛や夫婦関係の中で苦しさになりやすいのは、主にこの「不足感からの期待」のほうなのです。
このあたりは別記事でも整理していますので、こちらもどうぞ。
▶関連記事：期待の心理解説
なぜ多くの恋愛や夫婦関係は、「期待」と「失望」のところで止まりやすいのか
ここで、少し希望のある話もしておきたいのですが。
多くの恋愛って、実はこの「期待」と「失望」のステージで止まりやすいところがあります。
でもそれは、特別おかしなことではないんです。
好きな人だからこそ、大切にしたい。
その気持ちには、どうしたって「良い結果を望む期待」も含まれるからです。
相手はこういう人であってほしい、とか。
私のこんな部分を理解していてほしい、とか。
それは「相手に対する期待」という側面だけでなく、「良い結果を望む期待」でもあると思うんですよ。
なかなかそこに明確な線引はできないものです。
だからこそ、人は相手に期待して失望するだけでなく、その裏で自分自身にも失望してしまうことがあるわけですね。
「あたしの見る目がなかったのか」と。
それって自分の気持ちや選択を否定していることになるので、どうしても積極的に相手に関わること、愛することを止めてしまうサインにもなるんです。
「大切にしたいのに、うまく大切にできない」「ちゃんと向き合いたいのに、届かない」
これ、かなり苦しいことですよ。
恋愛や夫婦関係の中で、期待がしんどさを作るのはここだと思います。
ちゃんと愛したくて、分かり合いたくて、関係を育てたくて。
そう願ってきたからこそ、届かない現実に傷つくわけです。
「自分の愛する気持ち」と「それが相手との関係に落とし込めていない実感」のギャップ。
それが、多くの関係で同じような苦しさを生んでいる。
だから、相手に期待しても辛いだけ、意味ないな、と、立ち止まってしまうんだと思うんですよ。
相手に期待しないほうがうまくいく恋愛の特徴
では、相手に期待しないほうがうまくいく恋愛とは、具体的にどんな恋愛なのでしょうか。
僕は、次のような特徴があると思っています。
1．相手をコントロールしようとしない
相手に期待しすぎると、「どうにかして分かってもらいたい」「こう変わってほしい」という気持ちが強くなりやすいものです。
でも、相手を自分の安心のために動かそうとすると、関係はどうしても重たくなります。
相手に期待しないほうがうまくいく恋愛は、相手をコントロールすることよりも、自分がどう関わるかに重心があるんですよね。
2．自分の気持ちはちゃんと伝える
期待しないというと、「我慢すること」のように感じる方もいらっしゃるかもしれません。
でも本当はそうではなくて、必要なことはちゃんと伝えるんです。
「私はこう感じた」
「こうしてもらえると助かる」
「これは悲しかった」
そういったことを言葉にする。
ただし、その結果を完全には握りしめない。
この違いが大きいのだと思います。
3．期待外れが起きても、自分を見失いにくい
恋愛や結婚生活では、どうしたって期待外れは起きます。
相手は自分とは違う人間ですし、すべてが思った通りにはいきませんからね。
でも、相手に期待しないほうがうまくいく恋愛は、そこですぐに
「私は大切にされていない」
「もう終わりだ」
と飛びにくいのです。
もちろん傷つくことはある。
がっかりすることもある。
でも、それを即、自分の価値や関係の全否定に結びつけにくい。
この心の余裕が、関係を長く育てるうえでとても大切なのだと思います。
期待しないことと、我慢することは違う
ここ、かなり重要です。
「期待しない」と「我慢する」は、似ているようでいて全然違います。
我慢というのは、
「本当は傷ついているのに黙る」
「本当は嫌なのに我慢する」
「何も求めないふりをして、自分を押し込める」
ことに近いんですよね。
これを続けると、表面上は静かでも、内側には不満や悲しみが溜まりやすくなります。
一方で、期待しないというのは、
「相手に期待通りの反応を求めすぎず、自分の気持ちは自分で扱う」
ことです。
つまり、黙ることではなく、
閉じることでもなく、
自分を消すことでもない。
必要なことは伝える。
でも「分かって当然」「こうして当然」で握りしめない。
この違いは大きいんですよね。
▶関連記事：恋愛と自己犠牲の心理｜彼が「好きだけど自己犠牲は払えない」と言った本当の意味
苦しくならない関わり方のヒント
では、実際にどう関わると、恋愛は少し苦しくなりにくくなるのでしょうか。
いくつかヒントを書いてみます。
1．相手の反応と、自分の価値を切り分ける
相手が思った通りに動かなかったとき、それをすぐに
「私は愛されていない」
「私は大切にされていない」
と結びつけないことです。
もちろん、扱いが明らかに雑なら別の話ですよ。
ただ、多くの場合、相手の反応には相手なりの事情や限界もあります。
だから、期待外れが起きたときほど、相手の反応と自分の価値を少し切り分ける視点は意味があるのでしょうね。
2．「私は本当は何を求めていたのか」を見る
期待して失望したときって、実は相手より先に、自分の中の望みが見えてくることがあります。
「分かってほしかった」
「安心したかった」
「大切にされている実感がほしかった」
そうした自分の望みに気づくことは、期待を責めることよりも役に立つことが多いんですよね。
3．自分なりの愛し方まで否定しない
相手の反応が思った通りでないと、
「私の関わり方が悪かったのかな」
「もっと上手に愛せればよかったのかな」
と思いやすいものです。
ただ、そこで自分を全部否定してしまうと、ますます苦しくなりやすい。
だからこそ、自分なりに大切にしようとしたことまでは否定しないほうがいいのでしょうね。
4．相手の幸せを願う期待まで捨てなくていい
期待しない、という話になると、すべての期待をなくさなきゃいけないように思う方もいらっしゃるかもしれません。
でも、相手の幸せや良い結果を願う気持ちまで無理に消す必要はないのだと思います。
その人がうまくいくといいな。
穏やかでいてくれるといいな。
この関係が育っていくといいな。
そうした期待は、どちらかといえば信頼に近いものですから。
苦しくなりやすいのは、相手の幸せを願う期待よりも、自分の不足を埋めてもらおうとする期待のほうなのです。
▶関連記事：期待しないトレーニング｜人に期待しない考え方・方法を身につける心理習慣
まとめ
相手に期待しないほうがうまくいく恋愛とは、何も求めない恋愛でも、冷たく距離を取る恋愛でもないんですよ。
相手を信じたい気持ちは持ちながら、相手の反応に自分の価値や安心感を預けすぎない関わり方。
それが、苦しくならない恋愛のひとつの形なのかもしれません。
恋愛が「期待」と「失望」のところで止まりやすいのは、誰かが未熟だからでも、愛が足りないからでもない。
ちゃんと愛したくて、分かり合いたくて、大切にしたいと願うからこそ、届かない現実に傷つくんです。
だから、期待してしまう自分を責めすぎなくていいと思いますけどね。
ただ、その期待が苦しさに変わっているなら。
期待をゼロにすることより、期待に飲み込まれず、相手を信じながらも自分を見失わない関わり方を整えていくことに意味があるのかもしれません。
そのあたりの話、気になった方はカウンセリングにいらしてください。
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このうまくいかない恋愛には、必ず理由があります。
ただそれは、あなたがダメだからじゃない。
まずは僕の考え方、スタンスを読んでみてください。
「自分で決めたいとは思っている。でも、なにか引っかかる。」
そういうとき、専門家の視点が整理の助けになることがありますよ。
答えを出すのはあなた自身でいい。
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