「大切な人を傷つけてしまった」
「どうして、あんなこと言っちゃったんだろう……」
そんなふうに、ふとした瞬間に思い出しては、胸がギュッと痛くなること、ありませんか？
「言いすぎてしまった」「あんな態度を取るつもりじゃなかった」
そんなふうに、思いやりのある人ほど、後から強く自分を責めてしまうことがあります。
相手に謝ったはずなのに、自分を許せない。
むしろ、謝ったことさえ「自分のためだったんじゃないか」と思えてしまって、余計に自己嫌悪が深くなっていく。
そんな状態に、陥ってしまう人がいます。
そして、こういう苦しみを抱える人ほど、本当は「人を大事にしたい」と思っていた人だったりするんです。
Index
人を傷つけた自分が許せない。その苦しみの正体とは？
大切な人を傷つけた罪悪感のシンボル
私達がつい人を傷つけてしまったとき。
後悔と苦しみの中で、強い力で自分自身を責めていることが多いものです。
このとき、私達は強い「加害者意識」や「罪悪感」を感じています。
※加害者意識・罪悪感に関しては↓の記事がきっとお役に立つと思います。よろしければ参考にしてみてくださいね。
「加害者意識」や「罪悪感」は、自分は悪だ、毒だ、最悪の人間だという感覚をもたらしますから、感じているだけでとても苦しくなるのです。
特に、私たちの学ぶ心理学では
「誰かを愛されないことよりも、誰かを愛せない、相手に愛が届かないことのほうが苦しい」
と考えられています。
私たちには自尊感情があり「大切な人の役に立ちたい」と思うからこそ、そうなれない自分を許せないようになるのです。
だから、大切な人を傷つけた自分のことを、自分自身が許せなくなってしまうことが多いんです。
この自分自身が許せない状況が続くことが長く苦しみを感じる理由になるんですね。
「自分を罰すれば、許される気がする」。でも、それは逆効果
そもそも罪悪感って、実は相手のためにというより、「自分のために」湧いている場合があります。
たとえば、
- 自分が“いい人”でいたかったのに、それが崩れた
- 「あんなこと言うなんて、自分はひどい人間だ」と感じる
- どう償えばいいか分からなくて、ずっと後悔してしまう
これってつまり、自分の「在りたい姿」と現実とのギャップに、心が追いつけていない状態なんですね。
だから、「こんな自分を罰しなきゃ」と無意識に思ってしまう。
でも実は、それを続ける限り、相手との関係も、心の中も、前に進めないんです。
「加害者になりたくなかった人」の優しさ
不思議なことに、こういう罪悪感に強く苦しむのは、“本当に悪気がなかった人”のほうが多いです。
「できることなら、こんな思いさせたくなかった」
「本当は、もっと優しくしたかった」
「自分なんかに関わらなければ、あの人も傷つかなかったのに」
そんなふうに考えてしまうのは、あなたがもともと「人を大切にしたい」気持ちを持っているから。
加害者になりたくなかった。
それなのに、自分のせいで誰かが傷ついた。
……だからこそ、苦しい。
「許されたい」と思うことも苦しみを強くする
また、これもよくあることですが、「できることなら許してもらいたい」と思うほど、苦しみが強くなっていくこともあります。
なぜかというと、その“許されたい”気持ちの奥には、
「自分はまだ許されていない」「罰せられている最中だ」という
無意識の前提があるから。
だから、許してもらえない限り、ずっと“罪人の立場”でい続けてしまう。
でも、「許されること」と、「前に進むこと」は、イコールじゃないんです。
大切な人を傷つけた罪悪感の抜け出し方
罪悪感を抱いたときこそ、大切にしてほしい視点があります。
それは、「罰する」んじゃなくて「整える」ということ。
「許される」より、「整える」ことのほうが救いになる、ということ。
たとえば、
- できるなら、ちゃんと謝る（でも相手の反応はコントロールしない）
- 同じことを繰り返さないように、自分の感情や言動のクセを見直す
- 今できることがあるなら、少しずつやってみる
それだけで十分なんです。
その上で考えてみてください。
「あなただって積極的に（自覚的に）相手を傷つけたいと願ったわけでじゃないですよね？」
自分を責めるよりも、未来に向けて整えていくこと。
それこそが、いちばん誠実な“償い”になるんじゃないかと僕は思います。
「もう人と関わらない」は、解決ではない
傷つけたことがあると、「また同じことをしたらどうしよう」と思い、人との関わりを避けたくなることもあるでしょう。
ただ、「自分は毒だから誰とも関わらないようにしよう」と誓っても、問題は解決しません。
むしろ、自分に期待することすら諦めてしまうようになります。
人を傷つけた経験があるからこそ、
次は、もっと人を大切にできる。
もっとちゃんと、自分の想いを届けられる。
そのための学びとして、この経験を“教材”にしていくこともできるんです。
もっと深く理解したい方は、こちらの記事もおすすめです
- 罪悪感で苦しい。「加害者意識」とその痛みから抜け出す心理学
- 許すと幸せになる？！「許し」とその心理効果について解説する
- 週３回、無料で心理学講座を受け取る（メルマガ）
- どうして自己攻撃が止まらないのか 〜自己攻撃は自責の一形態〜
最後に：あなたは「悪い人」になったわけではない
最後に、これだけはお伝えしたいです。
人を傷つけたことと、あなたが“悪人”かどうかは、別の話です。
誰にでも、ミスはある。
言葉のすれ違い、感情のすれ違い、状況のすれ違いもある。
でも、そこから何を学ぶかで、人は、いくらでも変わっていけます。
だから、自分を責め続けるよりも、「今から、どう生き直すか」を考えるほうが、ずっと大事です。
あなたは、まだ終わってなんかいない。
むしろ、ここからが本番なのかもしれません。
＼浅野寿和のカウンセリングって、どんなもの？／
「ちゃんとしなきゃ」と思って頑張ってきたけど、
ふとしたとき、自分を責めたり、立ち止まってしまうことはありませんか？
浅野のカウンセリングや講座では、
そんな“心の仕組み”を、丁寧に、より良い形にひもといていきます。
僕のスタンスや考え方を知っていただけるように、紹介ページをご用意しました。
＼まずは無料で“心の整え方”に触れてみませんか？／
あなたのお悩み解決のヒントとなる、無料のメール講座。
週3回、心に届く言葉をお送りします。
＼もっと深く整えたい方へ／
恋愛や夫婦関係の中で、自分を見失ってしまう。
がんばってきたのに、何かが空しい。
言葉にできない想いが、心に残っている。
そんなときは、16年の経験をもとにしたプロカウンセラーカウンセリングがオススメです。
あなたの中にある「ここだけの話」をお聞かせください。
【もっと浅野のことを知ってみたい方へ】
「どんな人なんだろう？」と思った方はこちらもどうぞ。
