なぜ好かれてるかわからない｜「なんで私のこと好きなの?」が止まらない理由
こんにちは。
心理カウンセラーの浅野寿和です。
今日はお久しぶりの忍耐女子シリーズの記事でございます。
テーマは「私、なぜ好かれているのか分からない」。
「彼は、優しいんです。ちゃんと好意も示してくれる。連絡もくれるし、大事にしてくれてる」
「……でも、なんで私のこと好きなのか、わからないんです」
こういうお話、カウンセリングでのご相談になりやすい話なんですよね。
- 今、彼や彼女との関係がうまくいってるはずなのに、落ち着かない。
- 愛されてるはずなのに、どこかそわそわする。
- 今、幸せなはずなのに、この先この関係が続く自信があまり持てない。
で、つい相手に聞きたくなる。
「どこが好きなの?」「なんで私なの?」と。
・・・その問いが、ずっと心の中にしこりみたいに残る。
今日は、この感覚の正体を、重箱の隅をつつくような感じで少し掘ってみようかなと思います。
・・・えぇ、余計なお世話だと承知しておりますが、「なぜ好かれているか分からない」を超えて、安心できる関係のために、ね。
「好きが分からない」より、「好きを受け取る位置にいない」
「なぜ好かれているか分からない」。
その理由として一般的に考えられるものが「自己肯定感が低いから」という話でございましょうか。
・・・確かにそれは正しい見解だと思います。
ただ、僕の臨床経験では「自己肯定感が高めな人なのに、愛されているかどうか分からず困ってる」なんてお話もうかがうわけでございますね。
たとえば・・・
自分のことは好き。
完璧な私、とかは思わないけど、そこそこいいと思ってる。
自分のことは概ね何でもできるし、やりがいのある仕事もある。
・・・しかし、恋愛（特に異性の言動を前にすると）、急にハテナが増える。
「え、それどういうこと？私、愛されてるの？」
「どうして彼（彼女）は私のことを選んだんだろう。」
そんな純粋な疑問が湧く。
だから相手に聞いてみる。
答えは返ってくるけど、うぬぬ、いまいちピンとこない・・・。
そんなお話です。
こういったとき、僕は自己肯定感とは違うところを見ていましてね。
そもそも「なんで好かれてるかわからない」と感じているとき。
実は、関係の中にいる当事者じゃなくて、その関係を外から見ている「観察者」的な意識が強くなっていることが少なくないんですよ。
・・・分かりにくいですかねぇ。
ぶっちゃけて書くと、
「体は彼の前にあるけど、心はちょっと離れたところから、この場を眺めている」
みたいな感じです。
・・・幽体離脱か、と思われた方。
それは違いまっせ（笑）
結局、なぜか愛し愛される状況になると、主観ではなく俯瞰で状況を眺める癖がついている、みたいな話です。
だから、パートナーの「好き」は、音として、声としては聞こえている。
でも、心のほうは、
ふむふむ
・・・・・・・・で？
となる。
・・・いや、それアンタの話やで、というツッコミをあえて入れさせてもらいますけども。
本当に?
いつから好きなの？
いつまで好きなの?
私のどこが評価された?
な〜ぜ？、なぜなぜなぜなぜなぜなぜ？？？
もはや「私の感情を動かせたら大したもんだよ」と、どこかのプロレスラーの発言のような位置に、うっかり立っちゃってる感じ。
よって、僕の見解は「相手の好き、すなわち好意を受け取る位置に立ってない」となります。
・・・おーい、こっち戻ってこーい、って感じですけどね。
ま、心がそこにいないんだから受け取れないですよね、という話。
「どこが好き?」と聞いても、心が満ちない理由
で、この位置にいると、何が起きるか。
相手の好意も、それに伴う安心感も、感じるのではなく「確認するもの」として扱いはじめるんですよ。
指差し確認！前、よ〜し！後ろ、よ〜し！
・・・一体どこに向かって出発されるおつもりなんでしょうか？
この指差し確認は、以下のような形で日常に登場します。
こちらが「どこが好き?」と聞く。
彼が答える。「うん、〇〇なところ」。
で、「ほんとに?」と確認する。
・・・彼には「ほんと」という一手しか残っていないわけですが。
すると「ふーん、他には?」と聞く。
・・・あー、やってんな、あたし。
そう思ったあなたの心はきっと健全です。
まあ、多かれ少なかれ、誰しもあると思うんですよ。
で、ここが最も重要なポイントですが。
確認しても、なかなか心は満ちない。
なぜだと思います?
ここ、今日いちばん書きたいところなんですけどね。
「相手の中にも相手の好きが在る」という感覚
ちょっと、変な質問をしますね。
あなたが誰かを好きになるとき。
その「好き」は、あなたの中に、ちゃんと在る感じがしますよね。
理屈じゃなく、勝手に湧いてくるというか。
じゃあ、逆はどうでしょう。
彼の中にも、同じように、あなたを好きだという気持ちが、勝手に在る。
理由や条件で計算されたものじゃなくて、ただ、在る。
・・・この感覚、なんとなく、分かりますか?
「なんで好かれてるかわからない」と感じている方って、この感覚がよくわかんない、みたいなお話をしてくださるわけですよ。
自分の中の「好き」は分かる。
でも、相手の中に「好き」が在るという感覚が、なんかこう・・・実感として入ってこない。
だから、確かめるしかなくなる。
相手の内側が感じ取れないので、外から証拠を集めにいく。
・・・ね。
集めても満ちないのは、そりゃそうって話なんですよ。
感じ取る回路じゃなくて、確認の回路を使ってるので。
だから、好かれている証拠は増えるのに、実感は増えない、という。
しかもこれ、恋愛だけの話じゃないことが多くてね。
仕事でも、友人関係でも、なんとなく自己完結しがち。
誰かが自分を気にかけてくれている、という感覚が、あんまりピンとこない。
・・・ねぇ、思い当たること、ありませんか。
もうひとつの「好かれることが分からない」理由
それと、まったく別のパターンもあるんですよ。
好かれること自体が、プレッシャーになるタイプ。
好意を向けられた瞬間・・・
なんか、重い。
責任を感じる。
期待に応えないといけない？と思ってしまう。
そして次の瞬間には、「私、いつか嫌われるかも」と思っていたりする。
「いつこの関係も終わっちゃうんだろう」とか「いつ相手の気持ちが冷めるんだろう？」と無意識的に推測してる。
これ、もう一つの安全確認方法なのです。
指差し確認！未来にリスクなし！今にめんどくさいことなし！
みたいな。
そう思えば、未来に訪れるかもしれない悲しい出来事に備えられる、と思うのかもしれない。
だから、「今の関係を維持するには頑張り続けないと」という思いが強い人にとって、「他人からの好意」は、けっこう重たいものであったりするんですよ。
好かれたくないわけじゃない。
けれど、好かれると逃げ場がなくなる感じがする、なんて場合もある。
他にも、「もし相手を失ったら?」「この人を傷つけたら?」と考える人もいる。
それはなんとも言えない切なさを伴った葛藤なんですよね・・・。
それぐらい「相手を大切に想う気持ちがある」とも言えますが、「相手の好意を心の負荷のように感じたくなくても感じてしまう」なんて場合もあるのかもしれない。
だから、「好き」が分からん位置に移行したくなる。
これは自分の心を守る反応です。
・・・なかなか、よくできた仕組み。
誰が作ったんや、これ。
「好き」と向き合う勇気を持ってみる
「自己肯定感を上げましょう」「まず自分を好きになりましょう」。
こういった話は、今の自分があまり好きじゃないかも、という方には有効です。
自分を好きになることは素晴らしいことですよ。
それでも「好き」を外から見ているままなら、あまり変化がないかもしれない。
「うん、私は私で、けっこういい人間だ。・・・で、一人のほうが楽かも」
そう思いやすくなるかもしれないですしね。あ、もちろん、一人でいたいという思いも尊重しますよ。
ただもし、「好き」を理解したいと思われるならば。
必要なのは、自信の量だけではなくて
「好きが分かる場所に立つ勇気」
のほうなのかもしれませんねぇ。
好きと言われたときに感じる、過剰な責任感、相手から感じる期待の重さ・・・
そういった感覚はおそらく「過去の経験で学んだもの」です。
目の前の相手がぶん投げてくるものではないかもしれない（実際、ぶん投げてくる人もいますが・・・）
そもそも、愛されるって、好きって言われるって、ちょっと怖い。
実は「責任を背負ったり、期待に応えようとすること」で、その怖さになんとか抵抗しようとする心の反応だったりもします。
だから、責任感や期待、場合によっては「自分は愛されないんじゃないか」という気持ちは、丁寧に見つめて、できれば少しづつ下ろすといいですよ。
無理やり下ろすのはリスキーなので。
そうやってゆっくり下ろしていって、いつか
「・・・やばい、こわい、でも信じたい、あ、ちょっと嬉しいかも」
そう心が感じる位置に立つことができたなら。
そこで、自分の心が動きません？
この心が動く、という部分が何よりのポイント。
そこから、すごく嬉しいし、こんな幸せないわ、とも思えるかもしれない。
・・・もちろんムカつくことも増えるかもしれませんが、そりゃしゃーないというか。
おわりに
愛されているのに、受け取れない。
それは、好きを受け取る位置に、心がまだ慣れていないだけ、なのかもしれません。
最後に、ふたつだけ、自分に聞いてみてほしいことがあります。
ひとつ。「相手の中にも、相手の好きという気持ちが、勝手に在る」。
この感覚に、なんとなく共感できますか。
ふたつ。誰かに好かれることに、恐れやプレッシャーを、感じやすくないですか。
・・・どちらかがピンとこなかったとしたら。
それは、あなたがダメだという話じゃないです。
ただ、そこはなかなか一人で考えて答えが出るところじゃない、というだけで。
そもそも「感じ取りたくないものを感じ取る」って至難の業です。
そういうものは、たいてい、誰かとの関係の中でしか動かないものです。
なので、まずは安全な場所で、たとえばイメージを使ってでもいいので実際に受け取ってみる経験をする。
そこから、じわっと動きはじめる感じを掴むのもかなり有効です。
練習ですね、心を動かす。
この練習をしておくと、本番で支えになる、というか。
そんなカウンセリングやセミナーもやってますので、そのあたりを見つめたくなったら、ぜひお越し下さい。
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「はぁ、またこの人も？また私が受け止める係ですか・・・」
「どこにいるの？私を受け止めてくれる人って・・・！」 という話なんですけどね。
忍耐女子って、我慢したいわけではないんですよね。
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「相手のことが分からない」 「自分はどうしたらいいんだろう」 そんな今の状況を、心理学的な見立ても使いながら一緒に整理していきます。
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東京（品川駅前）・名古屋（金山駅前）での対面カウンセリングと、 全国向けのオンラインカウンセリング（Zoom）を行っています。
