ちゃんと頑張ってきたのに、なぜか男性の思いだけ受け取れない｜ 父の愛が「受け取らない選択」をつくる心の仕組み
こんにちは。
心理カウンセラーの浅野寿和です。
今日は、恋愛やパートナーシップの中で、ときどき出てくるこんなテーマを扱います。
「男性の思いを、うまく受け取れない」
助けようとしてくれている。大事にしようとしてくれている。好意もある。
頭では分かるのに、なぜか胸のあたりが落ち着かない。受け取ろうとすると、どこかで引いてしまう。
そういう感覚が続くと、「私が変なのかな」「私が冷たいのかな」と考えたくなることも。
ただ、こうした“受け取れなさ”には、心の中で成立してきた「選択」が関係していることがあるのですよ。
今日はその背景を、特にご相談でもよく出てくる「父の愛」との関係から、できるだけ構造的に整理してみます。
よろしければ、今の自分の感覚と照らし合わせながら読み進めてみてください。
Index
いただいたご質問はこちら
浅野さん、いつもお世話になっております。
質問させてください。
私は人を愛したり、与えたりすることは得意で、最近はその点に少し自信も持てるようになってきました。けれど、人からの愛を受け取ることが苦手で、何でも自分の力でやろうとしてしまいます。
職場でも「何か手伝おうか」と声をかけられても、つい「大丈夫です」と答えてしまい、結果的に抱え込みすぎて疲れてしまいます。そして余裕がなくなると、「どうして誰も気づいてくれないの？」とイライラする、というパターンを繰り返してきました。
最近は少しずつ助けを求められるようになり、周囲の人の優しさにも気づけるようになってきましたが、恋愛になると状況が変わります。パートナーシップでは、男性からの愛をどうしても受け取れません。気になる人がいても、自分が相手を好きになることに、どこか負けてしまうような感覚があります。
ブログなどを読んで気づいたのですが、私は父からの愛も受け取れていないのだと思います。父が家族のために働き、私を大切にしてくれていたことは頭では理解しています。ただ、私の記憶の中の父は、いつも仕事の愚痴を言い、不機嫌そうでした。
そのため私には、父が苦しみながら私を愛してくれている、という印象があります。私がその愛を受け取り幸せになることが父の喜びだと分かっていても、父の苦しむ姿を思うと胸が痛み、どうしても受け取れません。
私はどう考えれば、父からの愛、そして男性からの愛を受け取れるようになるのでしょうか。
抽象的で長くなってしまいましたが、何かヒントをいただけたら嬉しいです。
ネタ募集ネーム：reoさん
なぜ「受け取りたいのに、受け取れない」感覚が残るのか
こちらこそご質問ありがとうございます。
なるほど・・・「お父様の気持ちを受け取れなかった」という実感があるんですね。
たしかに異性の親との関係って、恋愛や夫婦関係のモデルになる要素があるので、そのあたり気づかれたのかもしれませんね。
さて、まず前提としての話なんですが、
「受け取れない」という感覚は、次のような形で現れることが多いようですよ。
- 好意を向けられると、気持ちは嬉しいのにどこか落ち着かない
- 助けてもらうと「申し訳なさ」や「負担感」が先に立ちやすい
- 優しくされるほど、距離を取りたくなる瞬間がある
- 自分が相手を好きになると「負けたみたい」な気分が出ることがある
このあたりは、表面的には「しっかりしている」と見えやすいのですが、
内側ではもう少し複雑な心の動きが起きている場合があります。
ここで扱いたいのは、正しい・間違いという話ではなく、
「どうしてそう感じる状態が成立したのか」という話ですので、念の為。
父の愛と、今の受け取れなさの関係性
この記事は
「男性の思いへの受け取らなさ」を「父との関係」で解き明かす、
という記事なので、ややこしくなりがちなんですよね・・・。
・・・と言いながら書きますけど。
もはや最近は少なくなっているのかもしれませんが、父の愛（思い）は、母のそれと比較して「分かりやすいとは言い切れない形」で存在している事が少なくないのですよね。
たとえば、
- 生活を支えるために働く
- 家族が困らないように責任を引き受ける
- 表現は不器用でも、行動として守ろうとする
こういう「行為としての愛」は、たしかにそこにあるのでしょう。
ただ、「気持ち、思い」というものを表現しない父、が少なくないのもきっと事実。
だからこそ、子ども側（当時の自分側）としては、気持ちを単純に整理できないことがあります。
「愛されていたのは分かる。でも・・・」
そして、今、恋愛関係の中でも同じような感覚が残るのは、この辺りの事情が絡むからかもしれませんね。
父の愛は「重さ」と一緒に届いていた可能性
たとえば、父の愛が存在していても、
同時にこんな光景があった場合、心の中での「父の愛」の捉え方が少し変わることがあります。
- いつも疲れていて、余裕がなさそうだった
- 愚痴や不機嫌が日常に混ざっていた
- 家の空気が張っていて、気を遣わないといけなかった
もちろん、父側にも事情はあるのでしょうし、そこに善悪判断をしたいわけじゃないんですよ。
ただ、こういった父の姿から、子どもの心はしばしば、こういう形で学ぶのです。
「愛は、誰かのしんどさとセットで届くものなのかもしれない」
「大事にされるって、誰かが苦しむことと近いのかもしれない」
これも一つの学習の結果なんですけどね。
このような結びつきが一度できると、
大人になって関係が変わっても、似た場面で反応だけが残ることがあります。
子ども側に起きる心理反応
父の愛が「しんどさ」と近い場所にあったとき、子ども側にはいくつかの反応が起きやすくなります。
たとえば、こんな感覚です。
- 自分が喜ぶと、どこかで申し訳なくなる
- 甘えると、相手の負担が増える気がする
- 受け取ると、相手から何かを奪ってしまうような気がする
- 自分が幸せになると、誰かが置いていかれる感じがする
このあたりは、理屈で考えると不思議なんですよ。
けれど、心の反応としては「そう感じてしまう」ことが起こりえる。
そして、その“そう感じる自分”を否定してしまうと、さらにややこしくなります。
ここでのポイントは、
その反応が、当時の環境の中では「意味があった」可能性があることでしょうね。
「受け取らない」という選択が、いちばん安全だった時期
もし家の空気や父の状態が「重い」とき、
子どもの心からすると、できることはそう多くありません。
だから、心は“安全策”を選ぶことがあります。
それが、父の想いや愛のカタチを「受け取らない」という選択です。
受け取らなければ、
相手をこれ以上しんどくさせないで済む気がする。
自分が欲張りにならないで済む気がする。
誰かの苦しさに巻き込まれないで済む気がする。
こうした感覚は、当時の状況では“合理的な立ち位置”だったのかもしれません。
そして大事なのは、これは人格の評価ではなく、心の中で成立していた「安全の取り方」の話だということです。
その立ち位置は、大人になっても残る
いったん「受け取らない」が安全として定着すると、大人になっても同じパターンが残りることがあるんですよね。
- 何でも自分でやろうとする（頼る前に抱える）
- 助けを出されると、反射的に断る
- 受け取るより、与えるほうが落ち着く
- 「大丈夫」が口癖になる
本人としては「頑張っている」つもりというより、そうしないと落ち着かない。
落ち着くために、自然にそう振る舞ってしまう。
そういう状態になっていることもあります。
恋愛や親密な関係で、同じ苦しさが再現される理由
ここが今日の本題に近いところです。
恋愛や夫婦関係などの“親密さ”が強い関係では、相手の好意が濃く、近くなります。
すると、心の中で次のような連想が起きることがあります。
「愛される ＝ ありがたい」
なのに同時に、
「愛される ＝ 相手をしんどくさせる気がする」
この二つが同時に立ち上がると、受け取りたいのに受け取れない状態が起きやすくなります。
だから、相手が優しいほど、距離を取りたくなる。
相手が真剣なほど、逃げたくなる。
相手の思いが大きいほど、「申し訳なさ」が先に出る。
こうした反応が起きたとき、自分の中で
「相手を大事にしたい」と
「巻き込まれたくない」が同居してしまうことがあるのです。
受け取れなさは、弱さではなく「反応」
ここまで読んで、「じゃあ私はどうすればいいの？」と思うかもしれません。
ただ、すぐに行動の話へ行く前に、ひとつだけ大事な整理があります。
それは、受け取れなさが、その当時は“機能していた”可能性です。
受け取らないことで守れていたものがある。
受け取らないことで、保てていたバランスがある。
そう考えると、受け取れなかった過去を「間違い」として処理しすぎない方が、かえって整理しやすいことがあります。
（もちろん、そう単純に気持ちが追いつくとは限りませんけどね。）
今、苦しくなっているのは「役割が終わりかけているサイン」かもしれない
受け取らないことで人生が回っていた時期は、それで良かったのだと思います。
ただ、恋愛や親密な関係の中で苦しさが増えているなら、
もしかすると、以前のやり方（立ち位置）が今の人生には合わなくなっているのかもしれません。
このとき大事なのは、
- 「受け取れない自分を直す」
- 「受け取れる自分になる」
という一本道ではなく、
「今、自分はどの立ち位置で反応しているのか」
を確認し直すこと。
受け取りたいのに苦しいとき、心の中で“昔、学習した反応”が作用している可能性があるんですす。
そのことに気づけるだけで、次の選び方が変わることがあります。
最後に：父の愛を受け取れない今を、どう扱えばいいのか
父の愛を受け取れない、というと「父を否定している」ように聞こえるかもしれません。
でも実際には、そうではない場合もあります。
むしろ、父のしんどさや重さを近くで感じてきたからこそ、受け取ることが心苦しくなった。
そういう事情があるのかもしれません。
もし今、男性の思いを受け取れない感覚があるなら、まずは
- 受け取るときに、体や気持ちがどんな反応をするのか
- その反応は、どんな場面で強まるのか
- その反応は、何を避けようとしているのか
このあたりを、少し丁寧に眺めてみてください。
「受け取れない私をどう直すか」ではなく、
「受け取らないことで、何を守ってきたのか」
という見方が、入口になることがあります。
ひとりで整理しにくいときは、信頼できる人に話してみたり、必要があれば個人セッションで一緒に整理するのも一つの方法ですよね。
それでは今日はこの辺で。
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