恋愛と自己犠牲の心理｜彼が「好きだけど自己犠牲は払えない」と言った本当の意味
こんにちは。
心理カウンセラーの浅野寿和です。
今日は、このブログにお寄せいただいたご質問にお答えしたいと思います。
テーマは「彼から自己犠牲を払えないから不幸にしてしまいそうと言われました」。
扱いますのは、「恋愛と自己犠牲の心理」です。
自己犠牲と聴くと、なかなか重い印象を持たれる方もいるかもしれません。
ただ、僕たちは誰かのためを思うと、つい「もう少し犠牲的になったほうがいい？」と考える人もいるようです。
だから、「もう自己犠牲は払えない」と思う人もいるのではないでしょうか。
いただいたご質問はこちら
浅野先生、はじめまして。
いつもブログを拝見しています。
質問させていただきたいことがありましたので、メールさせていただきました。
3ヶ月前に友人の紹介で知り合った男性のことです。５回目のデートの帰りに私の想いを伝えました。
すると彼は
「とりあえず付き合うというのは簡単に出来るけど、ちゃんと中長期的に一緒にいたいと思えたら告白しようと思っていた」と言われ、とりあえず毎週会うというデートをもう少し続けようとなり、その後1ヶ月恋人同士のような関係を続けていました。
すると彼から
「一緒にいて嫌なところもないし、受け入れられないなと思うところもないし、人としてすごく好きだけど、自己犠牲を払えないから不幸にしてしまいそうで、こんな状態だったら私のために離れた方がいいんじゃないか」
と言われてしまいました。
私はそこまで私への気持ちが盛り上がらなかったのかなと解釈したのですが、自己犠牲を払えないから一緒にいるべきじゃないという言葉に引っかかってしまいいます。
私は恋愛に自己犠牲はそんなに伴わないと思うし、自己犠牲すべきでないと思っているのですが、彼は何でこんな気持ちになってしまうのか理解出来ませんでした。
お忙しいところ恐縮ですが、このような彼の心理を教えてください。
よろしくお願い申し上げます。
ネタ募集ネーム：YYさん
恋愛と自己犠牲の心理
ご質問ありがとうございます。
なるほど、確かにその彼の言動、ちょっと理解できないと思われても不思議ではないかもしれませんね。
実際、カウンセリングで、結構な確率で
「自己犠牲的な恋愛」に関するご相談をいただくことがあります。
どこか自分の幸せや喜びを横において、好きな人のために行動する。
そんな恋愛スタイルをお持ちの方もいらっしゃるのかもしれませんね。
ただ、基本的に恋愛に自己犠牲は必要ありません。
その理由はたった一つ。
自己犠牲の行動動機には、罪悪感が関わっていることが多いからです。
そもそも「自己犠牲」は一見とても美しく見えるものですが、ちょっと危険なのですよ。
そもそも「犠牲」は、相手からの愛や支援を受け取ったら成立しないのです。
恋愛関係であれば、
相手からの好意を受け取ってしまったら犠牲ではなくなるのです。
つまり、自己犠牲は
「彼や彼女の好意や存在理由、その価値を無に返してしまう行為」とも言えるわけです。
だから、恋愛に自己犠牲を持ち込むと、関係が歪みやすくなることが多くなりますよ。
ただ、自己犠牲的な愛し方をしようとする方が抱くであろう、純粋な気持ちは大切にしていただきたいな、と思う次第です。
本気で恋愛することを犠牲と感じる人もいる
「一緒にいて嫌なところもないし、受け入れられないなと思うところもないし、人としてすごく好きだけど、自己犠牲を払えないから不幸にしてしまいそうで、こんな状態だったら私のために離れた方がいいんじゃないか」
実は「一人で頑張ることが美徳だ」という発想を持っている方の中に
「自分に関連する事柄以外の何かを優先すること」を
「自己犠牲を払うことと同じ」と解釈している人がいます。
例えば、プロサッカーの解説の中でこんな言葉が登場することがあるんですよ。
「ハードワークして、チームのために犠牲を払い戦うことが求められる」
これは「自分の意志を横において、チームのためにハードワークする」という意味合いなのでしょう。
この言葉の意味を心理的に解釈するならば
「自らが望んでチームのために自分の役割をまっとうする」ということなので
これは犠牲ではなく「貢献」「献身」と解釈するといいんでしょうね。
ここには「自ら貢献したい」という行動動機が存在するわけです。
しかし、今回のご質問にある彼の発言は
「自己犠牲を払えないから不幸にしてしまいそう」なのですよね？
ということは、
「君のことを第一優先で考えることができないから不幸にしてしまいそうで」
と言っている可能性がある。
つまり、この彼さんは
「本気で好きになること」「好きな人を大切にして関わること」には
「自己犠牲が必要だと認識している」という可能性がありそうです。
・・・ご質問者さんが「意味わからん」と思われるのも無理はないと思います、はい。
そんなこと、誰も求めてない！って話ですよね。
恋愛に自己犠牲は必要だと思う人の心理
ただ、一定数「恋愛に自己犠牲は必要だと思う人」が存在するのも事実のようです。
そういった方は
- 自分自身が愛されてきた過去を「誰かの犠牲の上で愛されてきた」という認識
- 実際、自己犠牲をする母親や家族に愛されてきたという経験
- 愛するということは「自分より相手が幸せでいるべきだ」という認識
を持っているケースが少なくないです。
言い換えるなら
「相手より幸せになることがいけないことだ」
という観念を持っていると考えられます。
・・・ねぇ、そりゃ、恋愛も結婚も地獄というか、重たく感じないでしょうか？
もちろんこの考え方は、個人の体験などに基づくものなので、誰も批判はできないのですよ。
また、この考えに至るまでに、いわゆる
「テイカー：人間関係や仕事において、他者へ与えること（Give）よりも、自分が多くを受け取る（Take）ことを優先する「奪う人」のこと」
になりたくない、といった批判的な気持ちが隠れている場合もありますよ。
そんな自分にはなりたくない、という思いから「受け取らない犠牲の立場」を選んでいる、というね。
ただ、「その人のパートナーという立場」となると話は別かもしれません。
この自己犠牲的な考え方が、どれだけパートナーの気持ちを傷つけるか。
この記事を読んでくださている方は、ご理解いただけるのではないでしょうか。
「僕は君が好き。だから、君以上に幸せにならないように努力するね。」
こう言われて、あなたは幸せだと思えます？
「思えない」と感じたあなたは、いたって誠実な感覚をお持ちだと思いますよ。
ちなみに補足しておきますが。
いわゆる「一時的な忍耐」や「相手への献身」は、行動動機が「相手を大切に思う気持ち」なので、そもそも犠牲のような苦しみは感じないのです。
ただ、無理を続けると犠牲に変化しますけどね・・・。
最後に
ちなみに、今回の彼のような発言を
僕は「悪意なき（無意識の）加害」と呼んでいます。
悪意がないから仕方がない、ではなくて
「僕たちは良かれと思ったことで、愛してくれる人を傷つけていることがあるよ」
という話です。
みなさんもありませんか？
良かれと思ったことで相手を困らせてしまい、あとで「やらかしてた〜」と気づくとき。
もちろんこれは問題ではないのですけど、気づいておくと後々いいことがあるよ、的な話です。
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以上、なにか参考にしていただければ幸いです。
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