グイグイ来られると逃げたくなる心理｜距離を詰められると引いてしまう理由

こんにちは。

心理カウンセラーの浅野寿和です。

こういった感覚って、意外と説明しづらいものですが、しかし人間関係の中で感じることのひとつなんだと思うんですよ。

頭では、「仲良くすればいいじゃん」と思っていたりする。

でも、気持ちは、「いや、ちょっと待って」と反応している。

だから、自分でも「どうして私は、グイグイ来られるとこんなに嫌なんだろう？」と考えることになる、というか。

今日は、この「グイグイ来られると逃げたくなる心理」について考えてみたいと思います。

ポイントは、相手が嫌いだから逃げたくなるとは限らないというところです。

むしろ、相手がこちらに近づいてきたとき、「自分の領域の中に入ってこられる感じ」が強く出る人もいるんですよ。

いただいたご質問はこちら

浅野さんへの質問です

こんにちは。いつもブログを拝見させて頂いています。

私は相手が男性でも女性でも、グイグイ来られると嫌な気持ちになって引いてしまい、仲良くなりづらい所があります。

先日も職場で同僚の女性に「一緒にどこか行きましょうよ」と明るくテンション高く言われて、普段友人の少ない私だから嬉しいはずなのに、なんだか嫌だなと思ってかわしてしまいました。

せっかく相手の方から仲良くなりたいと言ってもらっているのに、もったいないし仲良くしたら友人が増えるのにと頭では考えれるのに、感情では嫌だと思ってしまうのはどうしてでしょうか。

因みに、私は人当たりはいいのですが、仲良くなるまでにすごく時間がかかる方で、その間に仲良くなるタイミングを逃してしまう事がある様な気がしています。

よろしくお願い致します。

ネタ募集ネーム：シナモンさん

ご質問ありがとうございます。

なるほど。いいご質問を送ってくださってありがとうございますm(_ _)m

シナモンさんの中では、「グイグイ来る人でも、相手がいい人なら、できれば仲良くしたらいいじゃん」とお考えなのかもしれないですね。

でも、気持ちとしては、「いや・・・ちょっと無理かも」ととなる（笑）。

・・・これはですね。

単純に「人付き合いが苦手だから」とか、「人見知りだから」だけでは説明できないことがあるんですよね。

グイグイ来られると逃げたくなるのは「相手が嫌いだから」とは限らない

相手からグイグイ来られて嫌になると、「私はこの人が嫌いなんだろうか」と思いやすいんです。

でも、必ずしもそうではないんですよ。

今回のご質問でも、「友達が増えたら嬉しい」「仲良くなれたらいい」という気持ちはあるわけですよね。

つまり、人と近づきたくないわけではない。

ただ、相手のペースで急に近づかれることがしんどいのかもしれない。

ここは分けて見た方がいいと思うんです。

相手に悪気があるかどうかも、別の話です。

相手はただ、「仲良くなりたい」と思っているだけかもしれない。

ただ、こちら側では、「ちょ、ちょっと待って」という反応が起きる。

このズレですね。

「自分の領域の中に入ってこられる感じ」がすることがある

グイグイ来られることが苦手な人のお話を聞いていると、ときどき、こんな感覚を表現されることがあります。

「近づかれると、圧迫される感じがする」

「自分の中まで入ってこられる感じがする」

「まだ見せたくないものを引っ張り出される感じがする」

こんな感じです。

要するに、

自分の中にまだ置いておきたいものを、相手のペースで外に出させられるような感じ。

相手からすれば、

「どんな人なの？」

「休みの日何してるの？」

「今度一緒に行こうよ」

くらいの話かもしれない。

でも、こちらは、「そこまで入ってこないで」と感じる。

これは、人それぞれが持っている対人関係の境界、

つまり、「ここまでは入ってきても大丈夫」という感覚が関係している場合があります。

心理学的には「自分の自由やペースを守ろうとする反応」とも考えられる

心理学には「心理的リアクタンス」という考え方があります。

ざっくり言うと、

自分の自由や選択が奪われそうになると、それを取り戻そうとする反応

です。

たとえば、「絶対これ買った方がいいよ！」と強く勧められると、急に買いたくなくなる。

「あなたも絶対来てね！」と言われると、行く気がなくなる。

・・・うーん、これをあまのじゃくと言えばそれまでなんですが（笑）。

ただ、心理的には、「自分で決めたい」という感覚を守ろうとしているとも考えられるんです。

人間関係でも似たことが起きます。

こちらがまだ、「どこまで近づこうかな」と思っている段階で、相手が先に距離を詰めてくる。

すると、「私のペースを奪われる」ような感覚を覚えることもあるんじゃないか、と。

その結果、距離を取り戻したくなる。

つまり、逃げたくなるわけです。

ただ、人によっては「また何かを求められる」と感じていることもある

ただですね。

僕は、ここからもう一段深く見ることがあります。

グイグイ近づいてくる人を見たとき、

ただ「距離が近いな」と感じるだけではなく、

「この人から、また何かを求められるんじゃないか」

と警戒心を抱く人もいるんです。

たとえば。

仲良くなったら、もっと連絡しないといけない。

誘われたら応えないといけない。

相手が寂しそうだったら、付き合わないといけない。

期待されたら、応えないといけない。

そんな感じですね。

つまり、

「好かれる」とか、

「近づかれる」という出来事が、

単純に嬉しい出来事ではなく、

「これから何かを求められる出来事」

として感じられる。

そりゃ、ちょっと逃げたくなるよね、と思うんです。

過去の親密な関係が影響していることもある

ここからは、すべての人に当てはまる話ではないんですけどね。

ただ、こういう反応の背景に、親や家族など、過去の親密な関係が影響している場合もありますよ。

たとえば。

親から期待されることが多かった。

「あなたなら分かってくれるよね」と求められることが多かった。

親の機嫌や気持ちを察して動くことが多かった。

親が望む自分でいようとしてきた。

そういった経験が重なっていると、人と親しくなることが、

「相手の期待やニーズが、自分の内面に入ってくる」

という印象と結びついている場合があるんですね。

• 相手に近づかれる。
  ↓
• それが「相手に期待される」と感じる理由になる。
  ↓
• 過去の経験から「応えないと面倒なことになるかも？」という思いが湧き出す。
  ↓
• それが嫌だから、距離を取りたくなる。（相手の期待に応えれば、自分の気持ちは後回しになる）。

こういう流れです。

もちろん、今目の前にいる相手は、そんなことを求めていないかもしれないんですけどね。

なぜかそう感じる、というか。

ただ、自分の中では、「またあれが始まる・・・」みたいに警戒することもあるんじゃないかと思いますよ。

「あなたのことがよく分からない」と言われてきた人もいる

こういうタイプの方の中には、家族や恋人から、

「あなたって何を考えているか分からない」

「もっと気持ちを話してよ」

と言われてきた人もいます。

これ、本人からすると、「いや、別に隠してるつもりないんだけど」なんですよね。

ただ。

もし過去に、「周囲から何かを求められる（期待される）」という感覚が強かったとしたら。

自分を見せることに慎重になるのも、そんなに不思議じゃないんです。

• 気持ちを話す。
  ↓
• もっと聞かれる。
  ↓
• 相手の期待が入ってくる。
  ↓
• 応えなきゃいけない気がしてくる。

そんな予感がするから、最初から少し引いておく。

すると今度は、相手から「あなたに興味があるしもっと知りたい」と言われたり、近しい人からは「あなたのことがよく分からない」と言われたりもする・・・。

まぁ、なかなか切ない循環ですよね。

「相手の期待に応えなきゃ」は、そのあとに出てくる

ここまで来ると、「期待に応えなきゃ」という気持ちについても少し見えやすくなります。

グイグイ来る人が苦手な人の中には、相手が近づいてきた瞬間に、

「私も同じくらい好きにならなきゃ」

「ちゃんと返さなきゃ」

「相手をがっかりさせちゃいけない」

と考え始める人もいます。

ただ、僕はこれ、一番最初に起きていることとは限らないと思うんです。

そのもっと手前で、「相手の期待やニーズが、自分の領域に入ってくる」と感じて、警戒している場合もありますよ。

だから、そのあとで「相手のペースに合わせなきゃ、言っていることに応えなきゃ」と考えて、心を歩い見守ろうとしている、というか。

そう考えた方が、しっくりくるケースもあると思います。

もちろん、単純に「押しの強い人が苦手」な場合もあります

と、ここまでかなり深く書いてきましたが。

全部が全部、親との関係だとか、過去の親密さの問題だとか、そういう話でもありません。

単純に、「圧の強い人が苦手です」という場合もあるんでしょうけどね（笑）。

それは好みの問題なので、それでいい、というか、ある意味どうしようもないことかな、と。

テンポが合わない。

距離感が合わない。

こちらのペースを待ってくれない。

それだけでも、十分「ちょっと離れたい」と思う理由になります。

なので、「私には何か深い問題があるんだ」と考えてもいいけど、考えすぎなくてもいい場合もありますよ。

もし、グイグイ来る人への苦手意識を見つめるなら、自分は何に反応しているんだろう？と少し見てみることなんでしょうね。

逃げたくなったら、まず「何を守りたい？」と考えてみる

では、どうしたらいいのか、という話。

まず、グイグイ来る相手が、純粋にあなたの苦手な人なら、そりゃ逃げたくなるよなぁ、と思うんですよねぇ。

苦手な人に近づかれたら、そりゃ警戒するでしょうから。

ただ、そんな印象を持っていない人でも、グイッと近づかれると心がざわつくなら。

いきなり、「逃げちゃダメ」「引いちゃう自分は失礼」とまで考えなくていいと思います。

・・・まぁ、こちらもあからさまな拒絶をするなら話は別ですが。

まずは「今、私は何を守ろうとしているんだろう？」と見てみることなんでしょうね。

グイグイ来る相手がウザい、は相手への評価なので・・・。

「どうしてこんなにグイグイ来られると嫌な感じがするのかな」と。

そして、私が守りたいものは、自分のペース？

ざわざわする気持ちをなくしたい？

相手の期待を引き受けずにいられる自由？

そこが分かると、ただ逃げる以外の選択肢が出てくるんです。

たとえば、ちょっと強引に食事に誘われたときなら・・・

「もう少し仲良くなってから行きたいです」

「今はまだちょっと緊張するんですよね」

「誘ってもらえるのは嬉しいです。ただ、ゆっくり仲良くなるタイプなんです」

そんなふうに伝えることもできます。

これは拒絶ではありません。

自分の気持ちやペースを相手に伝えることです。

さらにで注意したいのは、心の境界線。

ここでさらに意識したいことは心の境界線です。

具体的に書くと、「相手のパーソナルな部分を批評しないこと」です。

こっちは嫌がってるのにグイグイくるなんて、この人おかしいわ、変だわ・・・。

そう思うこともあるのかもしれないですが、それは横においておきたい。

こういった考えや発言をしていると、自ら心の境界線を壊してしまうので、グイグイ迫られたときのプレッシャーや、相手のペースに応えないと？といった気持ちが膨らんでしまいます。

自分は自分、相手は相手。

このスタンスは崩さないことなんですよね。

相手がたとえ近しい人であっても、です。

相手の好意を受け取ることと、期待に応えることは別

そして、ここはかなり大切だと思っています。

相手の好意を受け取ることと、相手の期待に応えることは、やはり別物です。

「一緒にどこか行きましょうよ」と言われた。

それを、「私と仲良くしたいと思ってくれてるんだな」と受け取る。

ここまででいいんです。

そのあと、実際に出かけるかどうかは別の話。

すぐ仲良くなる必要もない。

同じテンションを返す必要もない。

相手があなたを好きになったからといって、あなたまで同じ速さで好きになる必要はありません。

ここが混ざると、好意そのものが重たくなる。

ただ、ここで線引ができると、「嬉しい。でも、まだ近づかなくていい」ができるようになる。

この感覚って、結構大事なんですよ。

人と近づくことは「自分を明け渡すこと」ではない

グイグイ来られると逃げたくなる人の中には、

親密になることを、

「自分を相手に明け渡すこと」

みたいに感じている人もいます。

でも、本来はそうではないんですよね。

親しくなっても、自分の気持ちは自分のものです。

相手が期待しても、それに応えるかどうかは自分で決められる。

相手が寂しがっても、全部こちらで埋めなくていい。

話したくないことは、まだ話さなくてもいい。

つまり、人と近づいても、自分の領域はなくならない。

ここを実感できるようになると、人との距離の取り方も少し変わってくることがあります。

最後に｜「逃げたい自分」を無理に追い込まなくていい

グイグイ来られると引いてしまう。

近づかれると逃げたくなる。

そんな自分を見ると、

「もっと社交的だったらいいのに」

「せっかく好かれてるのにもったいない」

と思うかもしれません。

でも。

その反応が出るということは、

あなたの中で何かが、

「ちょっと待って」

と言っているわけです。

それを無視して、無理やり近づく必要はないと思います。

ただ。

もし、本当はもう少し人と近づいてみたい。

友達も増やしたい。

親しい関係を持ちたい。

そんな気持ちもあるなら、

「逃げないようにする」より、「誰かと近づいても自分を失わなくていい」と知っていくこと

の方が大切なのかもしれません。

相手の好意は、相手のもの。

相手の期待も、相手のもの。

あなたがどこまで近づくかは、あなたが決めていい。

人と親しくなることと、自分の領域を明け渡すことは、同じではありませんからね。

この違いが少しずつ分かってくると、「グイグイ来る人から逃げる」以外にも、自分に合った距離の取り方が見つかってくると思いますよ。

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「自分らしく生きましょう」って、よく言いますけど。

その“自分らしく”が分からないから困ってるんですけどね。

ちゃんとやっているのに、なんとなく疲れる。

人に合わせられるけど、これでいいのかなと思う。

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