なぜ私ばかり責任を押し付けられるのか｜“言えない立ち位置”の心理構造
こんにちは。
心理カウンセラーの浅野寿和です。
今日はリクエストをいただいたことを記事を書きますね。
「責任を押し付けられやすい」というお悩みについて、少し整理してみます。
仕事でも恋愛でも、なぜか自分だけが責任を引き受けることになる。
強く言われると黙ってしまう。
「それってあなたの責任だよね」と言われると、反論できない。
そんな経験が続くと、だんだん自信も削られていきますよね。
今日は、
“立ち位置”の話としてどのように考えて対処いけばいいか、という話をまとめていきます。
よろしければどうぞ。
Index
いただいたリクエスト
私は仕事上でいわれのない指摘（文句）を言われることが多かったり、仕事上の責任をすべて押し付けられるようなことが多くて困っています。
本来、私が担うべき責任ではないことまで、急に上司から「それってあなたの責任だよね」と突きつけられることが多くて、正直頭にきています。（上司自体は悪い人ではありません。）
こういったことが起きるのは今に始まったことではなく、昔からずっとそうです。ちょっと気が強めの人から「あなたが悪い」「あなたがしっかりしていないからだ」と言われてばかりで、正直うんざりしています。
思い返すと、私は昔から強く言われると黙ってしまったり、私が悪かったのかな？と考えてしまい、何も言い出せなくなる癖があります。これが責任を押し付けられる理由なのでしょうか。
どうにかしてこんな自分を変えたいと思うのですが、一体どうしたらいいかがわかりません。（だからブログの記事にして何度も読めるようにしてほしいです。）
今回は仕事でも恋愛でも同じなのでしょうが「相手からやたら責任を押し付けられやすい」というお悩みに対して、どのように考えて対処いけばいいか、という話をまとめていきます。
よろしければどうぞ。
やたら責任を押し付けられやすい人の特徴
まず、よくある特徴をいくつか挙げてみます。
- 断ることに強い罪悪感がある
- 強く言われると黙ってしまう
- 自分の意見をはっきり伝えるのが怖い
- 「自分が悪かったのかも」と考えがち
多くの場合それは、
過去の人との関わりの中で身につけた反応
として起きています。
- 強く出ると関係が壊れた。
- 意見を言ったら否定された。
- Noと言ったら拒絶された。
そんな経験があると、「言わないほうが安全」という学習が起きることがあります。
それは当時の自分を守るために、合理的だったのかもしれません。
ただ、その反応が今の環境では、別の形で機能してしまっている。
そういう可能性もあります。
「誰も傷つけたくない」という気持ちに隠れた作用
今回扱う話って、実は恋愛のご相談から始まったカウンセリングが、
途中からこのような仕事上の問題や対人関係の問題を扱うようになることは稀なことではないんです。
どちらも同じような影響があるのでね。
では、どんなことが理由で影響を受けているのかといえば、
「断ることに対して、なぜか強い罪悪感を感じやすい」という部分。
いわば「Noを伝えること＝人を傷つけること、相手の気分を害すること」という意識が強く、人を傷つけたくない、相手の気分を害したくないという気持ちが強い。
ゆえに、相手の言い分を受け容れてしまうわけです。
確かに「誰も傷つけたくない」は優しさの側面も含まれているのでしょう。
ただ、この場合の「誰も傷つけたくない」は、自分の心の領域を守る壁としても作用している可能性があります。
それがいい悪いという話ではなくて、そういった作用としている可能性がある、という話です。
誰も傷つけたくないという思いを使って、
- 他人から領域侵犯をされないようにしている。
- 他人の影響を受け入れないようにしている。
- 心の揺れが起きないように守っている。
誰も傷つけたくない、と思うと同時に、自分の心を守る反応が崩れるのを避けている。
もちろんそれが悪いことだとは言えないのです。
今までは必要だった反応かもしれませんし。
が、この状態が続きすぎると、ちょっと苦しいんです。
誰も傷つけたくない、相手に影響を与えたくない、そうじゃないと心の揺れが起きてしまう（怖くなったり、嫌な気持ちを感じてしまう）。
これはずっと緊張している状態に似ています。
だから、「YesでもNoでもはっきりと意思表示ができない」
そんな事も起こりえるといいますか。
なぜ“言わない人”に責任が集まりやすいのか
ここは少し構造的に整理してみます。
人は「分からないもの」に不安を感じます。
- 何を考えているのか分からない
- どう反応するのか分からない
- 本音が見えない
この状態は、相手にとって少なからず緊張を生みます。
その緊張が続くと、人は無意識に「確定させたくなる」ことがあります。
その結果、
- 強く言って反応を引き出そうとする
- 先に責任を押し付けて立場を明確にしようとする
ということが起きる場合があります。
これは「ナメられている」というより、
関係の中での力の位置が曖昧なまま固定された状態
とも言えるかもしれません。
問題は「言えないこと」そのものではない
ここで大事なのは、「ハッキリ言えばいい」という話ではない、ということです。
言えないのには理由があります。
- 人を傷つけることへの強い抵抗
- 過去に言って痛い目にあった経験
- 自己否定感が強い
- 自分の意見に価値を感じにくい
これらはすべて、
その人なりの生き延び方の結果
であることも多いです。
だからまずは、
「どうして私は言えないんだろう」と
責めずに、言えないことの意味を観察することも重要な視点になるでしょう。
今の自分を丁寧に扱うという意味でも。
改善の鍵は“相手を変えること”ではない
責任を押し付けてくる人を論破することでも、突っぱねることでもありません。
ポイントは、
自分がどこまでを引き受ける人なのかを、自分で決めること
です。
そのためには、
- 自分の意見を持つこと
- 自分の感じ方を自分で承認すること
- 自分が人に与えられる影響を理解すること
が必要になります。
ただ、この意見が「誰も傷つけたくない」となっていると、なかなか動かないんです、状況も、自分の気持ちも。
とはいえ、「私だって誰かを傷つけることがある」と理解しても、なかなか自分の気持ちを言えないままでしょう。
それは、心が「何か言うと、大変なことになる」という反応を続けている可能性があるからです。
なので、この反応を理解しながら、カウンセリングなどで安全に扱っていくこも重要な視点だと考えます。
その上で、小さなNoでいいので積み重ねること。
この感覚が少しずつ育つと、押し付けられる構造自体が変わっていきます。
立ち位置の話
責任を押し付けられやすい人は、
実はとても真面目で、人のことを考えられる人であることが多いです。
だからこそ、
“引き受けすぎる立ち位置”
に立ちやすい。
でも、
すべてを引き受けることが誠実さとは限りません。
自分の立ち位置をずらすことは、相手を攻撃することではなく、
関係のバランスを整えること
でもあります。
最後に
あなたは今、
どこまでを「自分の責任」として引き受けていますか。
それは本当に、今のあなたが選びたい位置でしょうか。
言えなかった過去があったとしても、
今のあなたは、少し違う位置に立つことができるのかもしれません。
焦らずに。
でも、静かに見つめてみてください。
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