ほぼ30代からの心理学

15歳の息子が失恋したようで、とても落ち込んでしまっています。どう接したらいいですか?

心理カウンセラー浅野寿和です。いつもありがとうございます。

さて今回もネタ募集コーナーにいただいたご質問にお答えしています。

今回のご質問はなかなか今までにないご質問。

ということで、よろしければどうぞ。

浅野さんへの質問です。

 

こんにちは!いつもブログの更新を楽しみにしています。カウンセリングの予約がなかなか取れなくて困っていますーーー(*´Д`*)東京の枠が増えるといいな笑

 

15歳の息子のことでご相談させてください。
先日、彼女に突然振られたようで、とても落ち込んでしまっています。(付き合っていたといっても1ヶ月ほどで、何度か遊びに行っただけなのですが) 大人からすれば、全然大したことのない出来事ですが、この頃の子供にとっては大問題なのでしょうね。突然のことで理由も聞けなかったそうです。私的には、理由がわからないとモヤモヤして引きずらないかな~、とも思うのですが…
今回のことで自信をなくしたり、トラウマにならないか心配しています。私自身、小学校5年生の頃に両想いだった男の子に突然振られて冷たくされたことが、後の恋愛にずっと影響していました。そういう心の傷のようなものが残らないといいなと思っています。
うちの子は告白するときに相談してきたり、振られた時も『振られちゃった』と言ってきたりするので、子供にどういう言葉をかけたら良いかアドバイスをお願いします。

 

(Hさん ※原文のまま掲載させていただきます。)

Hさん、ネタ募集コーナーにご協力ありがとうございます。そしてお待たせしました。

いつもブログの更新を楽しみにしています。カウンセリングの予約がなかなか取れなくて困っていますーーー(*´Д`*)東京の枠が増えるといいな笑

ありがとうございますー!いやー嬉しい♡

そして東京の面談カウンセリング枠、ですね・・・。可能な限り増やせる方向で考えていきたいと思います。いつもおまたせして申し訳ないです。ありがとうございます。

さて、15歳の息子さんの失恋、ということ。なるほどですね。

親御さんとしては心配ですよね。そして、息子さんの様子に気づき、気遣われるあなたはきっと素敵なお母さんですよね。

実際、息子さんがどういったタイプのお子さんでいらっしゃるのかが分からないのでツッコんだことまでは書けないのですが。実はこの年齢のお子さんが失恋で落ちこむからといって、「もう見ていられない」「かわいそう」と親御さんが思うと、ある意味逆効果になってしまうことも考えられるんですね。

過剰に心配して声をかけてしまうと、自立がはじまる時期のお子さんにとっては葛藤の理由になってしまうことも考えられます。

だからといって子供に無関心になることとは違うわけですが、親が子供に癒着して子供の痛みを我が事のように感じてしまうのは避けたいところですね。

さて、こんな時どう考えていくか、なんですけども

シンプルに「親がイキイキ頑張って毎日を楽しんでいる」「前向きに努力できるしている姿を見せる」ことでしょうか。

心配してどんな言葉をかけるかを悩むよりは。

こう子供さんが逆境に陥った時、お手本にするのは身近な人、ですよね。

この辛さからどう抜け出すか、この辛さを乗り越えていくヒントは何か・・・。

そんなとき、親が人生楽しんでいると「どんな風にすればそうなれるんだろう」と興味を持ちやすくなるでしょう。今は辛いけれど頑張る意味を見いだせますよね。

しかし、子供さんが落ち込んでいる時、周囲も落ち込みすぎてしまったり、犠牲的、楽しそうに生きていないと、希望を感じられず、「周囲も辛そうなのだから・・・」と自分が辛い時も本音を語れず・・・とあまりいい方向に転がらないかもしれません。

これが「失恋を引きずる理由」になることもあります。つい自分で苦しみを我慢して抱え込んでしまう理由になる感じですけどね。

また、失恋の辛さから長く立ち直れないということは、何か一種の痛みに対する浸りこみがある、ということを意味していることも多いんです。いいか悪いかは別にして。この浸りこみの癖を持たないほうが生きることが楽になり、自分を責めずに済むんですね。

だから、あなたがイキイキ楽しく生きること、楽しみ・ライフワークを見出すこと、自分自身の悩みを解決しておくことなどが、効果的かなーと僕は思います。

特に夢中になれるものがあってそこにエネルギーを注いでいる姿は、この頃の子供さんにとっては良いお手本、いい影響を感じられると思いますよ。

が、あまりにお子さんがナイーヴだった場合は、様子を見ながらのほうがいいとは思いますけどね。

何か参考になりましたら幸いです。

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