別れ話が出た後でも、彼の気持ちに期待してしまう心理
こんにちは。
心理カウンセラーの浅野寿和です。
別れ話が出たあと、
頭では「もう終わりなんだ」と分かっているのに、
ふとした瞬間に、
「もしかして、まだ私のことを想ってくれているのでは？」
そんな気持ちが湧いてきてしまう。
優しさを感じた気がしたり、
完全に拒絶されているわけではない態度を見るたびに、
「期待しちゃダメなのに」
「でも、ゼロじゃない気もする」
そんなふうに、
希望と諦めのあいだで揺れてしまう人は、実はとても多いんです。
そこで今日は、
別れ話が出たあとでも、彼の気持ちに期待してしまう心理について、
ある読者さんのご相談をもとに、整理していきます。
Index
いただいたご質問はこちら
浅野さんへの質問
初めまして。いつもblogを拝見しております。
私は国際結婚で海外生活4年目です。慣れない環境や文化で溜めたストレスを誰にも打ち明けられず1人で抱えた結果、モンスター妻化して旦那さんに当たり散らし、今年1月に離婚宣告されました。
もう怖い。と言われました。何をしても幸せそうじゃないし、もう疲れた。自分も人生を犠牲にしてあなたを大切にしようとしたけどそれも間違いだった。もう自由になりたい。まずは別居したい。そう言われました。
そこでいかに自分がストレスを抱えていたのか、自分のこだわりがどんなにくだらなくて、そんなこだわりよりも旦那さんの方が100倍大切だと、こうもならないと気づけませんでした。
宣告以降旦那さんは家には寝に帰ってくるだけ。家庭内別居。話しかけても敬語での返事がかえってくる。
旦那さんがリラックスしている所に行ってしまうとまるで私がいかに怖いかを思い知らせるかのようにビクッとして姿勢を正し、やっている事を中断する。
何をするにもコソコソする。まるで母親にビクビクする子供のような状態になってしまいました。
私もそれを見る度、優しかった旦那さんをこんな風に変えてしまったのは自分だと自分を責める気持ちが湧き上がってきます。 なので自分から積極的に接する事を自分も怖がっています。
もうやり直すことは無理なんだろうなと諦めもついてきて、離婚を受け入れる覚悟もでき、ワクチン接種が終わり次第、帰国しようかと考えてもいます。(もちろん自分が疲れたのもあります)
しかしそんな中にも彼の優しさを感じ取ったり、やっぱり私の事を嫌いなのではなく、私の何かが許せないのではないかという気持ちが消え去りません。
どうしたら彼の恐怖を和らげられるのか、彼の中に何が怒っているのか、なにかできることはないのか、そう思うのは勘違いなのか。モヤモヤする日々です。自分の中では年内が区切りかなと思っています。
アドバイス頂ければ幸いです。
ネタ募集ネーム：カルピスウォーターさん
カルピスウォーターさん、ご質問を送っていただきありがとうございますm(_ _)m
いつも僕のブログを読んでくださっているようでほんと嬉しいです！
では、今日はあなたのご質問にお答えしますね。
よろしければお付き合いください。
「もう終わったはずなのに」と期待してしまうのは、なぜか
「夫はまだ私のことを好きなのでは？」という思いが消えない理由は
「期待の心理」であると考えられます。
期待には、「良い結果への期待」と「不足感からの期待」に分けることができます。
※期待の心理については次の記事を参考になさってくださいね。詳しい解説があります。
この部分は
良い結果への期待、例えば「彼と同じ空間にいるから」か、
もしくは
不足感からの期待、例えば「こちら側の気持ちの問題」か
になるのかもしれませんね。
同じ空間にいると、「まだつながっている気」がしてしまうとき
彼が家に帰ってくる事実や、同じ空間で過ごすと、やはり「相手の存在」を感じますよね。
そこで感じる感情が親密感や絆ではなくとも、「相手と会う」と、あなたが「彼を近くに感じる（感じたいという期待込み）」こともあると思うのです。
だから「もしかして彼は本当は私ではなく、私の何かを嫌っているだけでは？」と考えやすい環境だと言えるかもしれませんね。
もちろん「彼の態度」がそう思わせる子ともあると思うのですが。
気持ちが切れた現実を、心が受け止めきれないとき
望まない形で夫婦の絆が切れると「絆がキレたショック」を受けますよね・。
すると「絆がキレた」と思考では理解しながら、受け容れたくない現実を否定したくなることもあるでしょうね。
いわゆる「起きた出来事に対する否認」です。
すると、「もしかすると」という期待を抱くようになることもあるんですよね。
これは目の前の出来事がシビアすぎる場合に生じやすい反応といえます。
だから、期待することが悪いと思う必要はないんですけども。
「何かしてあげられることはないか」と考えてしまう心理
どうしたら彼の恐怖を和らげられるのか、彼の中に何が怒っているのか、なにかできることはないのか、そう思うのは勘違いなのか。モヤモヤする日々です。
おそらく今の彼の心の状態は
「一緒にいるとつらい」「あなたが怖い」
それに加えて
「自分もあなたに悪いことをした（傷つけた）」
そんな感情にあふれているかもしれませんね。
だから、彼はあなたを見るだけで、「つらい」「怖い」「申し訳ない」と感じるかもしれませんよ。あくまで可能性といいますか、一般的に考えての話ですけどね。
もし、今の状態であなたが彼と関わると、彼は自分の抱えている感情から逃げたくなるでしょうね。
なので、直接対決はなかなか難しいかもしれません。
もし何かを伝えるなら、手紙なりLineなり間接的に伝える手段がいいかもしれませんね、今は。
その上で、もし彼の怖れを和らげたいのであれば、次のことについて少し考えてみていただくといいかもしれません。
あくまで僕のご提案でしかありませんけどね。
彼があなたを怖がる理由は、あなたの中にもあるかもしれない
私もそれを見る度、優しかった旦那さんをこんな風に変えてしまったのは自分だと自分を責める気持ちが湧き上がってきます。
なので自分から積極的に接する事を自分も怖がっています。
ならば、彼もあなたに「もう無理」と伝えたとき、どんな気持ちだったのでしょうね？
あなたが慣れない環境や文化で溜めたストレスを誰にも打ち明けられず1人で抱えたことは、とてもお辛いことだったと思います。
そして、モンスター妻化したとして・・・。
今のあなたは彼にこう思われているのですよね。
「私もそれを見る度、優しかった旦那さんをこんな風に変えてしまったのは自分だと自分を責める気持ちが湧き上がってきます」
では、あなたがモンスター妻化したとき、彼はどんな気持ちだったのでしょうね？
その上で、あなたに「もう無理」と伝えた彼は、どんな気持ちだったのでしょうね？
ここが理解できるなら
「私を怖がっている彼の恐怖」の理由を理解することができるかもしれません。
僕たちの世界では
「パートナーは同じ感情を共有する」
といいます。
この立ち位置から、一度じっくりお互いの気持の動きを確かめてみてもいいかもしれませんね。
どんな状況であっても
二人に必要なのは犠牲でも罰でもなく、愛やいたわり。
そう思ってみてくださいね
これ以上、傷つけ合う関係になってしまうことだけは避けたいですよね。
こちらの記事も読まれています
- 元カレへの執着が手放せない理由〜「認知的不協和」という視点から〜
- 彼が成長すると離れていく恋の正体｜支えたはずなのに関係が終わってしまう恋愛心理
- 離婚後の恋愛がうまく進まない理由は「期待の心理」にあるかもね、という話
最後に：期待してしまう自分を、急いで変えなくてもいい
別れ話が出たあとでも、
相手の気持ちに期待してしまう自分を見て、
「未練がましい」
「前に進めていない」
そんなふうに、自分を責めてしまう人は少なくありません。
でも今回お話ししてきたように、
その期待は弱さや甘さではなく、心を守ろうとする自然な反応でもあります。
そして、
「彼の気持ちを理解したい」
「怖がっている理由を知りたい」
そう思ってしまう背景には、
あなた自身の中にある怖れや罪悪感も、静かに重なっているのかもしれません。
だから今は、
関係をどうするか、
連絡を取るかどうか、
前に進むか戻るか、
今すぐ無理して答えを出そうとしなくてもいいときもあります。
その前にまず、
「揺れている自分が、どこに立っているのか」を見つめてみてください。
期待してしまう自分を否定しなくなったとき、
きっと見える景色が、少し変わってくるはずです。
このうまくいかない恋愛には、必ず理由があります。
ただそれは、あなたがダメだからじゃない。
まずは僕の考え方、スタンスを読んでみてください。
「自分で決めたいとは思っている。でも、なにか引っかかる。」
そういうとき、専門家の視点が整理の助けになることがありますよ。
答えを出すのはあなた自身でいい。
ただ、どんなあなたの気持ちも、受け止めますよ。
一人で堂々巡りになっているなら、その引っかかりを一緒に見てみませんか。
東京（品川駅前）／名古屋（金山駅前）で対面式カウンセリング・全国向けにオンラインカウンセリング（ZOOM）を行っています。
カウンセリングがどんな場所か、実際に来られた方の声も読んでみてください。
記事には書ききれない話を、メルマガに書いています。
もし僕の知っていることが、あなたの今のお悩み解決や気持ちを楽にするためにお役に立つなら。
そう思いながら週3回書いています。
ご登録いただいた方には特典PDF【誰かのために生きてきた人へ。私の心を、もう一度動かすための心理観察ワークブック】を無料でお渡ししています。
